Анекдоты

Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

На пустынном месте
Пасмурный маяк.
Так печально волны
Об него-хуяк!

Но маяк упрямо
Светит кораблям,
Чтобы не разбились
Корабли к хуям.

И на нём смотритель
Мудрый,словно слон,
По ночам хуярит
Мутный самогон.

И к нему бывает
Приплывает кит.
Ёбнет самогона
И лежит грустит.

И ,свистя над морем,
Мощный ветродуй
Разбивает шхуны
О китовый хуй.

А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе.
Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч еще: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали

жизнь коротка. не тратьте ее напрасно. проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые…

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя ещё живы друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

- А как раньше с диалап-модемами мучались?
- Это когда собираешься подрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузился.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот наесться - только у бабы!

Среди дилетантов попадаются опытные...

Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле..

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...

К слону пришел другой слон,и зовет:
-Пошли в джунгли на блядки,!
-Неохота, да и слоних там нет нормальных.
-Да ладно, зато там мартышки безотказные, да и лопаются прикольно!

Устный экзамен — это когда ты преподу пересказываешь его же лекции, но в переводе гоблина.

Адептам плоской земли заявляю: вы правы. Готов предоставить доказательства, что она сориентирована вертикально.

Запомни,внучок! В жены надо брать
такую девушку,которая любит поесть.
Она всегда приготовит себе кушать,
ну и тебе что-то достанется......

Лучшие остряки - это составители санкционных списков РФ. Марк Цукерберг, Камала Харрис и ее муж и еще десяток миллиардеров США уже не смогут открыть счет в Сбере, купить дом на Рублевке и даже хрущевку в Урюпинске.

Доку Дали карточку в банке с неправильной фамилией да еще и написали, что не мистер, а миссис. Оскорбило - пошел в банк, сказали, что за 500 долларов все исправят.

Принесла соседка семена каких-то лютиков. Ну, я вскопал целину возле дома, посадил. Вторую неделю хожу, поливаю. Грядку водой, соседку матом...

Человек- чья-то дипломная работа.

У моей собаки(кошки) растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

Мыли,мыли трубочиста
чисто,чисто, реально,реально.

"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.