Анекдоты

Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.
(c) Ашот Наданян

Первый день без алкоголя...
нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм,
вернулось желание ни с кем не разговаривать.

"Пропаганда не делает из людей идиотов,она изначально на них рассчитана."

Пришёл на работу работяга с бодуна, мастер унюхал, говорит: "Пиши по собственному". Работяга написал, идёт к заму с заявлением. Тот прочитал, ставит резолюцию: "Дать пиздюлей, простить и отправить работать". Работяга, не читая, берёт и идёт к начальнику, тот прочитал, морда тяпкой, пишет: "Не возражаю".

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка - 500
Эвакуатор увёз каршеринг - 7000
Штраф за парковку - 1500

Мой рецепт торта "день-ночь": "бородинский" - сало - "бородинский" - сало - "бородинский" - сало.

Читаю только заголовки в новостях. Сами новости читать как-то ну совсем не тянет. Один заголовок такой: "Орешкин рассказал о правилах трёх П в российской экономике". Предполагаю, что первые два "П" означают "полный пиздец ". Что скрывается под третьей "П" для меня осталось загадкой. Как и то, кто такой этот Орешкин...

Правительство так чётко отслеживает ситуацию в экономике, как будто у них из жопы растут не руки, а глаза.

Суперпозицию можно наглядно объяснять через свойства носков. Пока оба не надел, они не определены, неизвестно кто из них левый, а кто правый.
Но как только надеваешь один носок на левую ногу, то второй над которым вообще никаких действий не проводилось, моментально превращается в правый.

Краткая история Японии.
Самураи.
Хиросима и Нагасаки.
Анимашки.

Приятель рассказал, как оказался свидетелем попытки угона машины. Кто-то вызвал милицию, ехали они (умолчу об их умственных способностях) с сиреной, и, услышав сирену, угонщик смылся. Приятеля начали опрашивать и предложили описать угонщика для составления портрета. Часа три он объяснял, что "подбородок уже, глаза круглее, нос ширее", но портрет никак не получался. В конце концов приятель спросил: "А фото с мобильника сойдёт?", - глаза "художника" - бесценно!

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.

© Ксения Полежаева.

Устроили "субботник" по уборке придомовой территории. Спасибо Острию! Пока все носили мусор, я нёс... ахинею! Все ржали и работали, а мне мусора не хватило...

Это реал. Из тиктокеров — в «ТикТокари»: российских блогеров хотят переучить в заводских рабочих.
Компания «Технониколь» запустила программу переподготовки блогеров, чтобы те смогли получить работу на производстве.
Что будет - понятно. Попилят бюджетную субсидию, а блогеры пойдут в чиновники, менты или Росгвардию. Воровка никогда не станет прачкой. В крайнем случае - пойдет в охрану.

Дядя Федор:
- ну я так работу потеряю. фирмам строго запрещено использовать пиратки.
- Отмена проверок вроде уже была объявлена!
- Так я проверяющий((

интересно, что такого случилось в жизни Гоголя, что он ебанул каре.

Оглядываясь на прожитые годы, в защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то и на лошади хрен съебёшься.

с возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.

вся моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома.

Было такое чувство, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

- А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошел?

— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты все сожрала.

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!