Анекдоты

в класс врывается учитель и орет: -ну что, засранцы, заждались?
и кидает в детей глобус. -а ну, покажите где здесь Гибралтар?
на комиссии потом отчитывается:
все по науке, сначала ошарашить ,потом озадачить!

Я предлагаю все патриотические концерты с символикой Z проводить сугубо на российском музыкальном оборудовании

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

-Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
-Сверху или снизу?
-А вы, я вижу, женщина огонь!

Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?

Смотришь на машиниста асфальтного катка, как он работает и не верится, шо он тоже был самым шустрым сперматозоидом.

Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля

Стук в дверь. На пороге возлюбленный с моим братом, оба уже изрядно выпившие:
- Ир, я Сереге сказал, что ты свою фирменную требуху сделала, он не смог устоять.
- Идите, там на кухне на плите стоит ещё тепленькая. Самогонка в шкафу. А я спать пойду.

Проснулась уже утром, захожу в ванну и вижу брата, почти «прилипшего» к зеркалу лицом. Поворачивается ко мне и говорит:
-Хреновая ты хозяйка, Ира! Андрюха так нахваливал твою фирменную требуху, а ты ее вообще не умеешь готовить! Вчера всю ночь плевались этими пленками! До сих пор из зубов выковыриваю.

Я в замешательстве… Столько ее обрабатывала, так старалась… стала уже думать, что возраст сказываться начинает.
Иду на кухню, на столе тарелки с ошмётками моего «творения». Смотрю на плиту, а там сковорода стоит полная, не тронутая вообще.
А вот кастрюля с требухой, отваренной для собаки - пуста..

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.

- алкоголизм нельзя победить!
- почему?
- а зачем?

— Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, полудурок?

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

«Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими».
Вчера это было Евангелие от Матфея, а сегодня статья 20.3.3 (до 100 тысяч).

Друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный".
На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
— Вам мясной?
— Да.
Повар из этой же кастрюли вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку.

Арестович - Зеленскому:
- не хлопай, дебил! Мы в Гааге! И нас судят..

Могу ошибаться, но все фрукты и овощи появляются благодаря насекомым, которые опыляют деревья, кусты и прочее.
Так что даже огурец, брокколи или салат получаются только путем эксплуатации пчел, а значит даже их веганам нельзя есть.

— Правильно писал Чаадаев: где собирается трое и более русских, там согласия нет.
— Может немца какого позвать?
— Тогда да, согласие появиться сразу, немцу морду набьют дружно!

Советская цензура запретила вступительную сцену фильма "Кавказская пленница", которую придумали Гайдай и Никулин: Трус подходит к дощатому забору и, озираясь, чертит мелом букву "X". Следом появляется Балбес и дописывает букву "У". Увидевший это безобразие милиционер заливается трелью свиста. Но Балбес, не растерявшись, дописывает: "Художественный фильм".

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле "Союз Т-13". Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! ". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.

Чтобы клевок жаренного петуха в задницу оказался максимально болезненным, надо было восемь лет жить по правилу "от добра добра не ищут".

В автосервис заезжает автоледи на Лексусе и кричит в приоткрытое окно:
- Дяденька, что вы обо мне скажете?
Механик поворачивается в сторону машины:
- Ты хороша, как ЗИЛ-130!

В школе Сызрани произошёл забавный случай, дети не успели донести на учителя, потому что он донёс на них первый

Очень просто отличить анекдотчика от ебанутого мудака.
Вторые заебали первых тупыми постами про политоту.

Очень законопослушный гражданин. после фразы - Не переключайтесь.
Семь лет смотрел первый канал.