Анекдоты

Сел Карлос со своей семьей поужинать. Его сын говорит:
- Карлос, а вот изобрели бы таблетку, чтобы съел и поужинал плотно, чтобы больше времени оставалось для работы?!
- нет, сын! Лучше бы изобрели таблетку- съел и все дела сделал! Чтобы больше оставалось времени для семьи!

Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Маргарита Симоньян зачем-то сравнила себя с ракетным крейсером.
Всем известно, что она обычная шлюпка.

Жена Медведчука обратилась к Лондону с просьбой обменять своего мужа на двух британцев, захваченных в плен ДНР. Лондон ответил: мол, нет смысла, так как пленные - не британцы, а дети российских подданных, которые, из-за санкций и блокировки счетов, оголодали и подались на войну.

#лядь! Я и не знал, что у Единой России есть региональное представительство в США.

ИА Панама:
- почему вы с 2014 обстреливаете Донбас?
- наверное, там есть русские войска.
- а почему вы с 2014 не обстреливаете Крым?
- мы уверены, что там они есть.

Где те старые добрые времена, когда "мясником" считали депутата Рашкина?

Суббота, выходной. По просьбе жены занялся половой жизнью. Вымыл полы в квартире...

А теперь, когда нам показали "горячее" видео с Арестовичем из гостиницы нулевых, можно видео из номера Навального за 19 августа 2020? Ну хотя бы вид коридора.

Поганый Запад будет «воевать до последнего украинца» - лишь бы не присоединять украинцев к ЕС и НАТО…
А Россия должна сделать всё, шоп Украина войдя в Европопу, разворотила к эбеням не только сам вход, но и выход!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Как думаете, если в Стену Плача положить записку с просьбой, чтобы следующий срок начался с бальзамирования, всевышний разберётся?

Если женщины просят больше свободы, то почему нельзя просто увеличить кухню?

Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

С учетом менталитета хохлов есть план по победе в СВО: надо заставить наших олигархов скинуться и предложить хохлам купить у них всю военную технику и вооружения по цене в два раза большей, чем им продает Запад.

Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.

россия ищет поставщика импортных комплектующих для гвоздей!

В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.

Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
- Что же он такого натворил?

немного похабной латыни:

Non limitus homicus dolboebicus — «Нет предела человеческой глупости».

Bardus nuptula caussa penis fractura — «Сдуру можно и хуй сломать».

Lupus timere — in silvis, non coitae — «Волков бояться — в лесу не ебацца».

Non vulvam non Rubrum Legionem (No vagina no Reda Cohorta) — «Ни в песду, ни в Красную Армию»

Fortuna non penis, in manus non recipe — «Удача не хер, рукой не ухватишь»

когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. а то мы как-то взяли два пузыря…

- дорогой, ты должен измениться! Ты должен стать более щедрым, внимательным, заботливым… куда ты смотришь?
- да ищу того, кто станет терпеть тебя. Вместо меня.

каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею

Сидят в Климово старички на лавочке, самогоночкой балуются. Один:
- Ща литру добъём и я хохлов пистить пойду.
- А как ты их узнаешь?
- Кажи "поленица". Кто правильно ответит, сразу в пятак!

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться.
Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту:
"Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", — и давай ее по полу гонять.

Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока.
А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! "
После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу.
Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ".
Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот.
Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо!
Игрушку вернула в магазин.