Анекдоты

Чёт вспомнилось.
Ехали из отпуска, где-то в Башкирии вдоль дороги в каждом населённом пункте и между - то мёд в банках, то яблоки в вёдрах.
И вот решили купить ведёрко яблок - и мне пожевать, чтоб не спать, да и детям лакомство.
Сбавили скорость, ищем. На обочине несколько ящиков с яблоками, на ящиках таз с яблоками, в тазу записка, яблоком придавленная:
"Заебали эти яблоки! Берите столько, сколько хотите, даром! Если много надо - берите вместе с ящиком, только тазик оставьте."
До сих пор вспоминаю...

Канцлер Австрии Нехаммер заявил, что прилетел в Москву не в игрушки играть; что встреча с Путиным была жёсткой, а стоп-словом было — «штрудель».

Канцлер Австрии на переговорах с Путиным очень жёстко потребовал:

- и фапочку!!!

Звонок Березке:
- Здравствуйте, мы компания такая-то, я тут смотрю в старых объявлениях Вы искали работу, еще актуально?
- Здравствуйте, уже нет. Я работу нашла.
- Нам нужен переводчик на две недели только, не на постоянное место.
- Я уже работу нашла, на испытательном сроке вот.
- А Вы не можете нам помочь?
- Как?
- Ну поработать у нас две недели полный рабочий день за 3 евро в час?
- Нет.
- Почему?
-Я на испытательном сроке, скоро он подойдет к концу.
- А когда он закончится?
- На следующей неделе, и там оплата 35 евро в час.

«Хорошо там, где нас нет»
Самая точная русская пословица.

Приехали геологи к чукчам...
Наутро один из геологов вышел "до ветра". Смотрит, два чукчи добытого моржа в чум тащат.. Взяли за хвост и волокут. А морж клыками по земле грым-грым-грым...
--Придурки, возьмите его за клыки и тащите, как лыжу!
Чукчи попробовали - и вправду легко!
- Какой же умный этот русский!
Час тащат, два тащат, на третий час чукча:
- Ну и дурак этот русский! Мы опять к океану пришли...

Всех школьников, которые не завалят ЕГЭ по английскому, признают иноагентами

Я круто повернулся и столкнулся с проходившим мимо толстеньким коротышкой.
- Это еще что! – злобно рявкнул я.
- Протри глаза, чучело гороховое! – огрызнулся толстяк.
Я вытаращился на него.
- Людей ты, что ли, не видел?…
Я словно только этого и ждал.
- Людей-то я видел, — сказал я, — но разгуливающую пивную бочку вижу впервые…
Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих глазах, он процедил сквозь зубы:
- Знаешь что? Пошел бы к себе в зоопарк! Мечтательным кенгуру нечего шляться по улицам!
Я понял, что передо мною весьма квалифицированный мастер перебранки. И всё-таки, несмотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о своей чести.
- Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный, - сказал я и благословил его жестом. Но он не внял моим словам.
- Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван собачий! - продолжал он лаять.
Я обозвал его плоскостопым декадентом; он меня – вылинявшим какаду; я его – безработным мойщиком трупов. Тогда, уже с некоторым уважением, он охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его – чтобы окончательно доконать – как ходячее кладбище бифштексов.
И вот тут он просиял.
- «Ходячее кладбище бифштексов» — это здорово! — сказал он. – Такого еще не слышал. Включу в свой репертуар! До встречи...
Он вежливо приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважением друг к другу. (Э.М.Ремарк "Три товарища")

Мертвые спама не имут.

Жена главы российского МИДа устроила скандал после того, как ЦРУ обнаружило ещё пять неизвестных ранее дочерей Лаврова, подпадающих под санкции.

немного геральдики.
страна, на гербе которой нарисован петух, никогда не победит страну, на гербе которой нарисована вилка.

Доллар и евро - это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе...

— Купил напольные весы. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, можно и так, это даже проще.

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
- Слышь, что делать-то?
- Ты хоть жену-то раздел?
- Нет!
- Ну раздевай её и сам раздевайся.
- Всё, раздел.
- Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
- Стоит!
- Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
- Что дальше?
- Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
- Ну что, сломал?
- Нет.
- Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
- Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
- Кровь есть?
- Ага... из УХА.
- НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок.

- Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- Да, а этот трус корнет из-за дерева.

Руководители делятся на две категории: одни умеют руководить в условиях кризиса, а другие своим руководством доводят до кризиса.

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет...

Сейчас практически на всём (в том числе и в сфере услуг), что продаётся в т.н. цивилизованном мире, можно (и даже нужно!) ставить слоган следующего содержания : "Мы Вас наёбываем, но с искренней к Вам любовью!"

Для более яркого выражения своих чувств президенту, вячеслав вoлодин обpатился в Институт трaнсплантологии с просьбой пpишить ему хвoст.

Даже на службе т.н. Господу, кирюха хундяеф не потерял навыки офицера КГБ.

Несколько лет назад в конце марта в подмосковье случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу. Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение. Ответ, полученный тётечкой, гласил: "При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились". Письмо было получено в июле.