Анекдоты

Даже на службе т.н. Господу, кирюха хундяеф не потерял навыки офицера КГБ.

Несколько лет назад в конце марта в подмосковье случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу. Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение. Ответ, полученный тётечкой, гласил: "При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились". Письмо было получено в июле.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

— Как правильно: -тся или -ться?
— А какое слово?
— Гаубица.

война на Украине закончится когда в мавзолей положат нового Вову.

Корреспондент берёт интервью у Пеле.
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего–то?!
— Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.

— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась.
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец...

Бог—женщина. Вот такая-то хуета и твориться на свете, маляты.

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович, я с тобой после нюансов не разговариваю!

- Здравствуйте, не поможете выбрать нож?
- Нож вас выберет сам.
- А как я пойму, что нож выбрал меня?
- Он попытается вас убить.

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

Думали, что будет плохо, а оказалось, что плохо думали.

Пришёл Виталий на свидание с Верой. Орестовали, за то, что галстук был не завязан.
Проверили историю браузера
Извинились
Завязали галстук
Передали Вере в руки

Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.

Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много енотов.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно енотов, блядь!

Хотела спать уже ложиться, но в программе по 1-му увидела... 23.40 Владимир Жириновский. Прямая речь. Прямая трансляция
Сон как рукой снесло.

Выяснилось, что министр труда (эксплуатации) и соцзащиты (субсидий) г-н котяков задекларировал только первый и третий подбородок.

Моисеи уехали. Поэтому 40 лет Россию будут водить сусанины.

Япония заявила, что уважает в Путине камикадзе.

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Рассказал отставной американский прокурор. Реальный случай.
В самом начале карьеры он, как помощник прокурора получил пустяковое дело - обвинение по краже из магазина. Защитник по назначению, тупой воришка, все по шаблону. Но почему-то судья задал обвиняемому вопрос: "А чем вы вообще по жизни занимаетесь?" Типа, профессия в свободное от краж время. Дремавший воришка проснулся и вякнул: "Ваша честь, я граблю банки." У проснувшегося адвоката отпала челюсть, и он заорал, забыв регламент: ".. твою мать, ты что несешь!". Секретарь машинально занес все слова полностью в протокол. Все оживились.
Пацана пробили по висякам ограблений - нашли несколько, где он засветился. Видимо, старшие товарищи посоветовали ему сесть по пустяковому делу, чтоб укрыться от полиции, но забыли нарезать извилин.

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, незамужние женщины, не одиноки.

Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!