Анекдоты

Не пасётся лошадь, не растёт ковыль,
Унесёт копыта Ксюша в ИзраИль,
И промолвит тихо молодой чекист:
- До чего же воздух стал в России чист.

Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
- Андрей Анатолич, шалом! Помоги плз с гражданством, сколько и срок?
- с тебя 3000 $, срок до вечера.
- да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
- легко! 2000 $ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выбирут точно такого жэ, как ты, отбирут у него все доки, вуаля!
- а что будет с ним?
- депортируют за отсутствием документов!

Айтишники обещали набить Мишустину перфокарту.

Я в лицо готов тому плюнуть, кто скажет, что я не культурный.

Эта история произошла около 20 лет назад в селе Наспери (Цагерский р-н Грузии), а потом оттуда и пошла как анекдот.
Учитель химии проводил опыт. Во время оного один мальчик случайно облыл на палец химический состав, применяемый в опыте, и палец у него затвердел.
Пришел домой с растянутым пальцем. Дедушка заметил и спросил, не болит ли у него. Внук рассказал.
Утром дед говорит: если ты принесешь ту жидкость в бутылке от пенициллина, - дам красную "десятку", но не говори никому. Внук, ради червонца, обещал молчать. И принес жидкость.
Во второе утро мальчик готовится в школу и втихаря поглядывает на дедушку. А он даёт ему два червонца. Обрадованный внук спросил - ведь он обещал только один?
- Второй добавила бабушка...

У соседа мясника родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет

настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Училася я в школе при СССР, выпускалась при распаде.
Но никогда не видела, чтоб при встрече, девочки-школьницы в губы целовались.
Это что? Западное влияние или у Брежнева заимствовали...
Кароче, приятно смотреть на лесбиянство, долой гомосятину.

Иду сейчас по улице, впереди прогулочным шагом молодая мамочка с ребёнком лет 7.
Обгоняю и случайно слышу их диалог:

- мама, а кто такие кракозябры?
- эээ, крокодила знаю, а крокозябры... наверное, это какие-то фантастические герои.

Вот и выросло, думаю, поколение, которое не боролось с этими фантастическими героями в каждом втором письме и на каждом втором сайте

-Здравствуйте,это цирк? Я-говорящая лошадь.Хочу у вас работать.
-Извините , а кем?
- Кем? ЖОНГЛЁРОМ,плять,ЖОНГЛЁРОМ!!!!!

Порвавшийся на члене презик
На обручалку так похож.

идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапотьку..

Ведь в "Золушке" ещё сказали
Что наше время истекло...

Вдогонку 175352.
-Вот же скотина! Я второй год в одной шубе хожу, а у него целых две почки!

Один джентельмен зарабатывал на жизнь, продавая библии.
Решил расширить бизнес и нанять помощника.
Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить.
Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день.
Тоже пришлось уволить.
Третьим пришел наниматься интеллигентный еврей, но…. заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но еврей его очень просил.
За первый же день он продал полторы сотни.
Джентельмен:
— Как Вы ухитрились?
Еврей:
— Я им г-го-го-о-ворил, ш-ш-шо м-мо-гу п-про-о-дать би-би-иблию, но-о м-мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!

В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

Скажите, а продать душу дьяволу можно будет в мобильном приложении?

По улице идёт Миледи, взгляд надменный, свысока, одета строго и со вкусом, шарф развевается, сумочка идеально дополняет хорошее пальто. Уверенной поступью шелестит себе куда-то вдаль. Мы с коллегой выходим на улицу из переулка и замечаем ее. И я думаю «ну не в том я уже возрасте, чтобы бояться подойти к ней, тем более, что действительно нужно». Подхожу.
Я: девушка,..
Д: *искоса, не поворачивая головы, бросает взгляд из серии «ещё один лезет, познакомиться хочет, а я не такая, вообще девушка серьезная и на улице не знакомлюсь»
Я: ..бахилы снимите..

Зашёл полоз в трактир Тестова позавтракать.
- Дайте мне консоме! -- приказал он половому.
- Прикажете с пашотом или без пашота?
- Нет, с пашотом слишком сытно... Две-три груаппэ, пожалуй, дайте...

У Виталия Г перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез Виталий домой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал Виталий, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда Виталий нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.

Даша всегда на хеловин наряжается техничкой. Хуярит всех шваброй и заставляет соблюдать чистоту.

Что мы говорим Богу орфографии?
- ни сиводня.

эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь

Как резко меняется количество постов с окончанием рабочего дня...