Анекдоты

Как резко меняется количество постов с окончанием рабочего дня...

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное?
Причем, не раздеваясь.
Причем, ртом.
Просто скажите:
- Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!

- Жена, ты зачем купила столько не бухла?

Качиньский завил о возможности Польши принять у себя американское ядерное оружие.
О том, что у Польши в этом случае появляются реальные шансы принять ответ от российского ядерного оружия, качиньский, видимо, нихуя не подумал.

Логотип: «Пермский CRY»

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя

В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.

Хочу выразить искреннюю благодарность итальянскому правительству, итальянскому парламенту и итальянскому суду за возвращение настоящих патриотов на Родину. Соловьёву, итальянская недвижимость, мешала мыслить объективно, она связывала его по рукам и ногам, теперь же, когда оковы западного прогнившего мира сброшены, ждём его у берёзок, у Волги, в тайге, на Байкале. Свою любовь к России, а не к пропагандинским деньгам, он, как настоящий русский еврей, теперь покажет на деле. Позор всем тем, кто делал утверждения о продажности Соловьева!

Настроение: кому бы дать мзды?

высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах

ребята, кто устал, держитесь, скоро вся эта хуйня закончится и начнется новая.

Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от теплого отношения.

На сайте Госуслуги разместят сборник кулинарных рецептов «100 простых и питательных блюд из нефти».

Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор...

Тоталитарность - это когда хочется сказать правду, а нельзя.
Толерантность - это когда не хочется.

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

– А вы доллары по 75 рублей продаёте?
– Нет, только показываем.

Работала у нас в бухгалтерии девица по фамилии Скрипка. И всё время косячила. И всё время шеф её вызывал "на ковёр" после очередных косяков.
Это называлось "канифолить Скрипку".

Предлагаю заморозить все золотовалютные резервы недружественных стран, которые хранятся в России.

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

Гендиректор Яндекса сбежала в Израиль. «Я не буду возвращаться: не могу работать в стране, которая воюет со своими соседями», — заявила Елена Бунина.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному с параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили, неизлечим)))

Песков: Сегодня не хотят покупать нашу сырую нефть, завтра будут покупать жаренную.

— У меня три вопроса:
Почему пустыня по аглийски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?

— Эээ.... И какой это день диеты у тебя сейчас?