Анекдоты

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Cамые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

Каждый раз когда нужно что-то перемолоть в блендере жена говорит: "Бжинькни". Но мне кажется, именно таким словом Полячка даёт согласие на секс.

- Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!

Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.

Разве те, кто говорил «время покажет» подозревали, что время покажет жопу.

И будет потом многие годы 2022-й «спецZоперационный» вспоминаться всем россиянам как самый благословенный и благодатный.
© Жириновский (из так и невысказанного)

Помимо всевидящего ока,подозреваю,что существует: всеслышащее ухо,всенюхающий нос,всепьющий рот....
Кокой на ужас!

- Вы видали, какая у Колывана квартира обшарпанная?
- Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
- Ага, вот и я говорю - обШарпанная!

В финском языке есть слово, обозначающее погоду, когда весной сначала потеплело, а потом хоба! и снова снег и холод. Takatalvi - буквально "задняя зима".

Сижу смотрю Лигу Чемпионов и понимаю что игроки больше не становятся на колени для поддержки БЛМ. С чего вдруг про это все резко забыли? Не прижилась традиция.

оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

С базы британских ВМС украли топливо на 26 тысяч долларов. Но ущерб никак не повлиял на работу базы, поскольку это всего то одна фура заправилась.

"Ты неправильно загружаешь посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

— Как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

Пошла Людмила Козявкина домой, уже на автобусной остановке её спросил покурить парень.
- А вам сигарету или прикурить?
- Сигареты есть, зажигалка вот сломалась.
- Так давайте я вам дам прикурить? У меня как раз паяльник с собой.
- Какой еще паяльник? - удивленно спрашивает парень.
- На батарейках! - бодро отвечает она и добавляет, доставая паяльник: - Смотрите, как он хорошо раскаляется.
Парень немного ошарашенно прикуривает от него испрашивает:
- Извините, а зачем вы с собой паяльник носите?
- Так я Декан. - поясняет она.
- Аааа...

Россия заявила, что если США не снимет санкции, туда будет отправлен Чубайс.

Лисичке как-то б-г послал
Кусочек сыра. Ворона- обломись!

Напился как-то Бухар, очнулся в бесконечно белом зале, рядом какие то аггелы без крыльев одноглазые.
- я р аю? - спросил Бухар.
- мы тебе сейчас вставим ональный зонд…
- Да!!!

-Говорят, вы неплохо знаете французский и постоянно вые*ываетесь невпопад!
- уи.

Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски.

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

Никакой ты не Neo, даже не Агент Смит, вот мой папа Аэросмит

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

Совсем недавно в экшене на выживание Playerunknown's Battlegrounds геймеры заметили, что у женских персонажей отсутствуют трусы. Однако разработчики игры из Bluehole Studio решили не медлить с ответом и детально объяснили, почему в игре произошли такие изменения:
- мы поручили это фрилансеру, а он сэкономил.