Анекдоты

Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски.

Эрдоган пригрозил России санкциями, если Чубайс останется в Турции.

Никакой ты не Neo, даже не Агент Смит, вот мой папа Аэросмит

Австралия запретила поставки предметов роскоши в Россию. Как теперь жить без предметов роскоши из Австралии - непонятно.

Совсем недавно в экшене на выживание Playerunknown's Battlegrounds геймеры заметили, что у женских персонажей отсутствуют трусы. Однако разработчики игры из Bluehole Studio решили не медлить с ответом и детально объяснили, почему в игре произошли такие изменения:
- мы поручили это фрилансеру, а он сэкономил.

Захожу в кабинет с ноутом к боссу (Еноту) и вижу как он собирается далее:
Б (босс): ты веришь в магию?
Я (обескураженно): нет
Б: а она есть, это шапка невидимка (надевает шапку), теперь меня нет, буду после обеда.
Я:
- хоменум ревелио!- произношу заклинание, отменяющее невидомость и обламываю Енота с обедом.

Существует теория, что наша вселенная бесконечна и, поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Представьте: пролетел, значит, космический корабль миллионы световых лет, в поисках цивилизации, и...приземлившись в Воронеже

В Израиле просят сказать «паляниця» на иврите.

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта есть?
— Нет.
— Товары по акции желаете?
— Послушайте, а можно я просто выкуплю своего Николашу из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Ходят слухи, что перед уходом Жириновский спрятал в одном из кресел Госдумы свои бриллианты.

Стоим с Ромой у подъезда, курим. Заезжает во двор старенькая, побитая жизнью, двудверная японская иномарка и пытается припарковаться возле бордюра. Не расчитав расстояние бьёт передним бампером о бордюр, бампер лопается и обвисает. Сдаёт назад, бьётся о другой бордюр, задний бампер так же лопается. Автомобиль снова сдаёт вперёд и передний бампер отваливается окончательно. Из за руля выходит Даша Дубровская, осматривает повреждения, смотрит на наши с другом удивлённые лица и с улыбкой говорит:
"ничего страшного это расходники!"

Эй, админы, как вы не поймёте, шо Жирик своим уходом в мир иной подал вам знак - пора разбанивать Сашу Дубова (он же Бухар, он же ...)!

рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. мoл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. тeпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. обычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь...

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС

- привет! ты уже вышел из дурдома?
- да, но какой ценой, пришлось отречься от престола.

- как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- а по-другому не могли назвать?
- а по-другому он не отзывается...

- доктор прописал мне пить два литра в день
- но не пива же
- ой иди нах*й ты врач что ли?

Врут злопыхители, что нам не удастся импортозамещение. Уже успешно прошло импортозамещение мудаков, идет по плану импортозамещение ума, чести и совести.

Жирик отчитывает Люцифера - "Негодяй, мерзавец, что, кто у тебя тут котлы строил, говори, ЦРУ? Тебе за это ж шекелями заплатили, шекелями!".

все пишут, что со смертью Жириновского ушла эпоха. было бы неплохо, если б он ее всю с собой бы забрал уже

Да уж, удобно Жириновский придумал, ничего не скажешь!

хуже "сына маминой подруги" только "!муж подруги жены".
но, скорее всего, это один и тот же персонаж.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Еще немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...

есть люди, которые несут в себе счастье. рядом с ними мне хорошо. я как-будто приобретаю крылья. я готов свернуть горы. когда эти люди рядом, все расцветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл...
но моя жена называет их ебанутыми алкашами.