Анекдоты

Раньше радовался когда в летней/зимней куртке находил 100/500/1000 рублей. В этом году БИНГО- пакетик сахара из KFC

Ложь чистой воды - это когда тебе предлагают родниковую воду залитую в водочную бутылку.

Яблоки полезны. Поэтому я пью сидр.

Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий…
— Да, Наташенька, не просто неуклюжий — увалень! Даже козу выебать не может!
— Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и грустно вздыхая:
— Знаю, Наташенька, не просто пошляк — мерзавец! Вот, представьте: ебу я намедни козу, а он сбоку подкрался и в ухо ей так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

Д’ебутаты Госдумы, разгадывая кроссворд, вместо слова «бюджет» всегда пишут слово «карман».

Не моё. Коротко.
Путин и Зеленский на рыбалке.
Зеленский вытащил Золотую рыбку.
И как естественно, хохлу жадине.
Мои два желания. Ладно.
Чтобы у нас не было ни одного русского,
И обнеси страну забором непреодолимым.
Путин-
- Сделала? Все верно?
- Да.
- Залей все это нахер бетоном.

Странный сон приснился сегодня под утро...
Поймал Путин Зеленского, спустил ему штаны, поставил раком, хлещет по голой жопе хворостиной и приговаривает:
- Я тебе, бля, покажу, как байрактарами и джевелинами кидаться!
Самое удивительное, я думал, что Путин вообще матом не ругается.

Обрезанным обмякшим членом,
Зеленский,в НАТу не войдёшь....

Анекдот пятидесятилетней давности:
«Идёт по улице пессимист, в за ним два оптимиста в штатском.»

В лондонском зоопарке прогуливался мужчина, попивая пиво и рассматривая окружающих. Вдруг в вольер с крокодилами падает маленькая девочка. Мужчина отбрасывает банку с пивом и прыгает за девочкой.
Вытаскивает девочку и отдает рыдающей маме. Его начинают благодарить:
«Спасибо, Вы поступили как настоящий храбрый джентльмен».
Мужчина в ответ: «Да нет же — я русский!»
На следующий день все английские газеты вышли с заголовком: «Пьяный русский турист украл обед у крокодила».

-Блин,где этот мудак?
-Ты это о ком?
-А,вот ты где!

...Хотел спать.Выпил крепкого кофе.По-прежнему хочу спать...Но уже более энергично!

Россия не намерена применять к лидерам недружественных стран операцию "ледоруб".
К президенту США Байдену уже применена операция "димедрол".
На очереди германия, к Штольцу будет применена операция "пурген".

Люди,читающие газеты на унитазе ,готовы к любым новостям.

Мы все хотим когда нельзя
И можем всё когда не надо

Я не предлагаю убить всех тупых людей! Я предлагаю убрать все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой.

Положение вне игры с помощью VAR можно определять и без линий. Если мяч забил Спартак - значит офсайд, если Спартаку - вне игры нет, все просто.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше.

А вы знаете, что пешеход на зебре — это уже кавалерист?

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Ну и какие? Да под такие проценты я сама могу вам денег дать. Будете брать? Сам пошёл!

Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!