Анекдоты

Вернемся к нашим баранам. Самое дрессируемое животное - это человек.
Беседую на днях с двумя коллегами. Обсуждаем отмену масочного режима с сегодняшнего дня. Те чуть не хором: ой, даже не представляю, как буду ходить без маски, наверное не смогу - так уже привыкла!
Да итить, говорю, вашу колотить! Ты, говорю одной, 48 лет из своих 50-ти ходила без маски, а ты, к другой обращаюсь, и вовсе 56 из 58-ми!..
А сегодня заехала в торговый центр... 99 процентов таких привыкших... Да... с этими людьми можно делать что угодно...

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же. (

Не понимаю, как это природа вообще что-то сделать успевает? Ведь она постоянно то на одном, то на другом отдыхает.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк:
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах!
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне... Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала выебу?

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Навеял Колыван в "Обычный мужчина".

- Милый, а давай в ролевую игру сыграем.
- Давай.
- Ты таксист, а я маленькая девочка.
- Дяденька, отпустите пожалуйста, у меня денег нет.
- Иди.

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину — ты работаешь на здоровье.

Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера

— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.

Для обеспечения безопасности т.н. «народных избранников», их будут пропускать в чрево Госдумы чeрез зaдний пpoход.

Самый длинный мост находится на реке Кама. Во время переезда через него из города Водкинск в город Чайковский всего пара километров- займёт у вас более 2 часов.

Пишут, что неприглашённый на Каннский Фестиваль микита мигалков отломал дома у пальмы ветвь и вручил её себе.

Папа Франциск встретится с Дьяволом и попробует изгнать из него пУтриарха кирилла.

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Олег пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь одна занять всю постель.

Новость дня!
Сайт "Мир анекдотов" ворует анекдоты с Острия!

С утра в новостях эпичненько: В Свердловской области столкнулись грузовики с 13 тоннами пива и 15 тоннами пельменей

С-ский всю жизнь был склонен к истерикам. Даже только родившись он тут же накричал на акушерку.

Для меня самое хреновое в этих санкциях, что теперь нет смысла зайти в мой любимый бар, двери автоматически не открываются. Даже если зашла, та и поговорить то не с кем. Робот официант не хочет меня узнавать, но виски еще остались. Так нахуя мне лакей и бармен.

Из протокола задержания 31 марта, не 1 апреля. К сожалению, не шутка, хотя почти в День дурака.
Сумм Любовь Борисовна демонстрировала средство наглядной агитации, плакат с надписью “То слезы бедных матерей! Им не забыть своих детей, Погибших на кровавой ниве, Как не поднять плакучей иве Своих поникнувших ветвей... Некрасов, Внимая ужасам войны”, привлекая тем самым внимание неограниченного круга лиц.
Вышеназванная наглядная агитация содержит строки из стихотворения ​ Н.А. Некрасова “Внимая ужасам войны”, написанного автором в последние годы Крымской войны под впечатлением от “Севастопольских рассказов” Л.Н.Толстого. Указанные произведения содержат идеологию свержения власти, критику правящего режима за оправдание насилия…
Таким образом использованное Л.Б. Сумм средство наглядной агитации направлено на негативное отношение к проводимой военной операции Вооруженных Сил Российской Федерации.
Какой, однако, подлый оказался Некрасов - 150 лет назад обхаял Вооруженные Силы Российской Федерации. Интересно, как будут выворачиваться прокурор и судья? И зачислят ли Некрасова в экстремисты? А Льва Николаевича?

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да, не без этого.
— А хорошего что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Вот не могу решить, в рай тебя определить или в ад...
— А перекресток там ещё не занят?

Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит там невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что это такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь.