Анекдоты

когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Дальнобойщики ЕС и ШША бастуют.
Чтобы заправить один бак 400 л нужно 100 тысяч рублей. У них два бака. А ночью топливо пиздят.

Верховная Рада приняла законопроект о запрете использования на Украине символов V и Z => перзидента Украины будут теперь звать не иначе ка Ладимир Еленский.

Даёшь за выход из Чернобля - Чернобелевскую премию!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

Если какой-то человек говорит вам "У нас есть выгодное предложение", то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.

Мужика спросили:
— У вас гражданская жена…?
— Нет, Великая Отечественная!

"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны.
Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

Плохо мне с вами здесь - мне бы хорошую компанию... нефтяную или газовую.

Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.

Патриарх: Израиль не входит в список недружественных стран, поэтому в тексте Евангелия тридцать сребреников не будут заменены на тридцать рублей.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Женщина долго уговаривает мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю! ". Так вот диалог между кабинками: Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам)) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю)) Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Я — НОВЫЙ МЕССИЯ Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом. Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.. " и прочее. Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал: — Ой, сломалась! И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать: — Ты исцелён, сын мой. Иди работать!

Такахули- национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.

Звонок по объявлению:
- шалом, куртка мужская?
- нет, жэнская, но можно и унисекс.
- кунисекс- годится! И куртка моя?

Полоз чтобы конкурировать низкой ценой установил её за пиксель.

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит - никто не знает.

У вас вся спина белая!

Через 1 минуту наступит Первое Апреля. Второго посмотрим, кто выживет...

по логике общаться с зомби
весьма полезней чем с людьми
для них мозги имеют ценность
и важно что у вас внутри

Существует такая порода людей - зомби.
Они уже зоембали политикой.

Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской - обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...