Анекдоты

Самый популярный ответ политолога в мире:
- да я ничего сверхневероятного не прогнозирую, обычный бардак.

я придумал новую национальную идею: мы наводим ракеты на вашингтон и требуем вести с нами бизнес и начать любить русских

Операция «Бросок мангуста» превратилась в перфоманс «Бурундук берёт за щеку».

Заходит дедочек в процедурный кабинет. Навстречу медсестра со шприцом. Дед:
- Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
- Что, дяденька, уколов боитесь?
- Нет. Красивых женщин...

Путин - "Газ за рубли."
Шольц - "А как платить?"
Путин - "Открывай счет в России и плати."
Шольц - "А вы не арестуете потом счета? Россия же не страна Евросоюза, вдруг поступите по пидарски и арестуете активы."
Путин - « мне Байден подсказал»

1. Путин закрыл для россиян Instagram
2. Блогеры потеряли доходы
3. Требуют миллиард долларов
4. Но не от путина, а от Цукерберга

До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.

Цена доллара упала!
Вчера его нельзя было купить за ₽85.
А сегодня его нельзя купить уже за ₽80.

— Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
— Это не грех, сын мой, это подвиг.

Даже не представляю, как придётся изъебнуться Пескову, если Начальник завтра вдруг объявит, что Россия будет брать за газ наличкой.

- вы чем интересуетесь?
- политикой.
- активный или пассивный?
- в смысле?
- ну, депутат или так, телевизор смотрите?

Роскомнадзор!
Прекращай кошмарить Лордфильм!!
Перенаправь санкции куда надо!!!

Прошлую весну картошка стоила по 70₽, а в этом году по 30₽. До чего же санкции довели.

Минздрав предупреждает: "Бросай курить - а то умрешь и не увидишь его похороны."

Рома- Людмиле Козявкиной:
-Как узнать сколько девушке лет?
-Спросить какой у нее был первый телефон.

Если в продаже можно найти трубку которую курил шерлок холмс, то где продают винт карлссона?

Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.
- Зачем это Вам? - спрашивает доктор.
- Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все
надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча
умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на
чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!
В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и
думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака
все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а
там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над
чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала
матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию
доделал...
Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и
говорит:
- Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!

ну что, уже не стесняются представители определённой нации, начинают свои обычаи нам навязывать.

по новому приказу в больничных журналах учёта наркоты " данные про приходу и расходу наркотических препаратов будут заноситься снизу вверх"!

— надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо
— это кого, коллекторов что ли?

МинНападения РФ : окончательные цели спецZоперации будут определены после её успешного завершения.

Некий папа из некого ватикана предложил рассчитываться за газ из РФ молитвами.

- Моня, вы слышали? Абрамовича отравили!
- Господи! Как? Чем? Опять Новичок?
- Всю жизнь этими санкциями отравили.

а что, если мы все умерли в декабре 2012 года, и все вот это - ад?

Рабинович в переводе на русский- Попов.

Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.