Анекдоты

Учёные скрестили мопса и капибару. Журналистка берет интервью: - Что это?
Учёный: — Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть. Любит спать под телевизор и вкусняшки.
Журналистка, шепотом: - Удивили, блядь. Я за таким 3 года замужем.

Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.

Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня .

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...

В России невозможно выпить без повода, Россия сама - повод выпить.

после посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

лисица молча ждет в сторонке
поскольку что ни говори
куда вкусней ворона с сыром
внутри

подскажите, стоит ли волноваться, если хеллоуинн закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

- зачем здание строить с дырками? Там ведь воздух?!
- Воздух - лучший теплоизолятор же!

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.

Из репортажа с футбольного матча:
«Свободного пространства у "10-го номера" хозяев было всего лишь не более шести соток, зато у вратаря хозяев — целый гектар!»

ВКАЛЫВАЮТ РОБОТЫ, А НЕ ЧЕЛОВЕК

Робот-водитель,
Робот-учитель,
Робот-хирург,
И хуедрочитель,

Робот-строитель,
И робот-писатель,
Повар, художник,
И вжопуебатель...

Роботов много — работы полно,
ЛюдЯм доверять её не суждено:
Как ни звучало бы гордо оно,
Руки из жопы растут всё равно!

- где находится сервер, там где мох?
- там где пыль.

"Конституционный суд заявил, что абстрактные традиционные ценности важнее тех, кто их придумывает!"

- а как ты выёбывался в детстве?
- я ходил в школу с полироидом.
- а я с миелофоном.

Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

— Почему вы решили пойти в политику?
— Потому что мне нравится говорить "я вас услышал" ... и ничего не делать.

— Мне, пожалуйста,кофе.
— С вас 60 копеек.
— Подождите, вчера он стоил 30!
— Да, теперь 60.
— Так он стал в два раза больше?
— Нет.
— Значит, цена выросла?
— Товарищ, это не гнилое капиталистическое государство. У нас нет повышения цен. Кофе стоит 30 копеек. Остальные 30 — это для братской Анголы.
— А, понятно. Вот ваши 60 копеек.
— Хорошо, вот вам 30 копеек сдачи.
— Подождите, разве кофе не 60 копеек?
— А кофе нет.

При отсутствии одного из чувств все остальные чувства человека обостряются. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственного величия

Вечерний дрон, вечерний дрон,
Как много дум наводит он...

«За 1999р в год товарищ майор не будет читать вас каждый день». В мессенджере MAX ввели премиум-подписку

- а заметно, что я сейчас вешу на 5кг меньше?
- меньше чем что?