Анекдоты

Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима, планируется провести девакцинацию граждан

Говорят Газманова не пустили в Израиль, потому что в графе "occupation" он написал "поддерживаю" :)

Приходит как-то крохопостдоц к студентам, а те ему:
- Кажи "Паляниця"!

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит. В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает — жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!? ". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации — бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентирутесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите, что ВЫ - РАСИСТЫ!!! ". Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню всё-таки отказали...

Моему приятелю девушка подарила кроссовки за 45 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на Алике купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.

Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый — работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось. Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя. Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка — никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму — в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь. Так продолжалось около года, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще полгода после увольнения. И все исправно выполнили.
Он до сих пор так и не понял, что это было.

- Девушка, как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Ах, Роза в банке - как это романтично!

- Я неделю буду на больничном. У меня ковид.
- Ковид вчера Собянин отменил, так что пропей завтра арбидол, а послезавтра чтобы был на рабочем месте!

Слоган "мир во всем мире" заиграл новыми красками. Visa и MasterCard задумчиво закурили.

Анаколий считает себя Аполлоном. И все девчонки из Курилки тоже.
Поэтому, когда художник пригласил его писать портрет, он отобрал у художника кисть и стал писать на картине текст своей рукой, т.е. он решил оставить потомкам на картине не свой идеальный торс, а длиннопост с двумятире, написанные кистью, с подписью автора. Это он посчитал гораздо круче портрета, такой поэт прозы.

Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни молока, ни сахара...
Устроил скандал, выгнали на хуй, сказали что это мебельный.

Союз черепах и ленивцев объявили об отзыве всех черепах и ленивцев с территории РФ в течение 30 лет...

В честь ответа на санкции разрешается писать слово "похуй" без маскировки!

Если вы увидите ядерный взрыв - повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

дровосеки, вам че, валежника мало?

На мехмате декан Людмила Козявкина. Ведёт дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: она ниже среднего роста.
И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стояла профессор. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:
— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!
Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:
— Я не пустое место! Я — ваш декан!

Змея Локи прогнала со своего двора медведя, бросив в него кота.

Нищеброд затаривается сахаром на Лукойле. Бесплатно.

Официальное заявление медведя по ситуации с теремком:
Во-первых, я не садился на теремок, это было всего лишь размещения жопы на крыше жилого объекта.
Во-вторых, я садился только на военную инфраструктуру теремка.
В-третьих, я пытался защитить лягушку-квакушку и зайку-побегайку от лисички-сестрички и волчка-серого бочка, которые поселились в теремке.
В-четвёртых, если бы я не сел на теремок, лягушки и зайки сами сели бы на меня.
В-пятых, никаких лягушек, заек и лисичек не существует, это все медведи, забывшие свои корни.
Наконец, лисичка-сестричка и волчок-серый бочок сами сломали теремок по указке северного оленя.
И вообще: где вы были, пока все эти животные сидели на мышке-норушке?

Глядя на происходящее, складывается впечатление, что правительства уверены в том, что всё это можно будет списать на побочку от вируса.

«Американский предприниматель Илон Маск вызвал на бой президента России Владимира Путина. Соответствующее заявление он опубликовал в своем профиле в Twitter.
«Настоящим сообщением я вызываю Владимира Путина на поединок один на один. Ставка — Украина», — написал бизнесмен.»
- А что, так можно было? - спросил Путин и решил вызвать на бой Джо Байдена.
- Ставка - Соединенные Штаты Америки, - сказал Путин.

- Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
- Бензоколонка подойдет?

Профессор Людмила Козявкина принимала экзамен в Петербургском горном институте. На экзамен явился студент Леонард Эйлер. Профессор предложила студенту билет. Тот не смог ответить. Козявкина дала ему другой билет — результат тот же. Тогда профессор протянула студенту экзаменационную ведомость и сказала:
«Господин Эйлер! Поставьте себе двойку собственной рукой. У меня рука не поднимается сделать это по отношению к человеку, носящему столь знаменитую фамилию»

Как-то начитавшись острие, решила Сталарана и над питерцами приколоться. Пришла в Лахта-центр, стоит и смотрит наверх. К ней присоединились ещё человек 20, потом 100. Сталарана ушла в сторонку, чтобы полюбовалаться как их всех запихивают в ментовозки.