Анекдоты

Задержаны клиенты банка, державшие в руках карты с надписью «МИР»!

- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!

— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь месяц прошел.

Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка..
такая.. беленькая..
вкусненькая..
в стаканчике...
- нет.
- ху*венько.

Расскажу Вам господа историю. Прошу прощения за пунктуацию. Было это в году, примерно 1997-98.
Любим мы с отцом, братом и друзьями ходить в лодочные походы. Ну, Беларусь наша, конечно, не Россия-матушка, но и у нас хватает диких мест... Короче, ближе к делу. Есть у нас речка такая , Бобр , это приток Березины. Места на редкость для Беларуси дикие, лодочный маршрут 120-130 км. Я , батя его друг, дядя Миша и его сын Вовка, сплавляемся по реке на резиновых лодках. Жара стоит неимоверная, градусов 35 в тени, конц июля. На всем протяжении речки было всего 2-3 населенных пункта, где можно приобрести спиртное- еду. Так вот, приобрёв тушенки, макарон, прочего съестного и пару бутылочек холодного пива, мы отплыли к месту очередной стоянки на нашем маршруте.
Отчалили мы и тут через пару километров мы наблюдаем картину, как два пастуха в адскую жару, в сопровождении тучи мух, слепней , оводов и прочей мошкоры, два пастуха на пыльном и засранном коровами берегу, пасут стадо коров, голов в 150-200.
Речушка наша делает два-три резких поворота. И так проплывая мимо пастухов-коров, дядя Миша открывает холодненькое пиво на этой адской жаре. Пастухи ходят при этом в армейских плащ-накидах с капюшоном.
И тут, проплывая мимо этой пыли-мух-слепней-коров, дядя Миша, выпив холодного пива, спрашивает у пастухов : - " Ну что, мужики, будет молоко В ЭТОМ ГОДу ?"

Все нормальные люди на этой планете, не хотят атомной войны.
Но оказывается, достаточно одного не нормального, чтоб она произошла.

Владимир Владимирович П стал популярен и за пределами сайта Острие

Если айтишнику отрубить голову, то он ещё 40 минут будет рассказывать как уехать из России.

Однажды у меня в квартире собралась веселая компания, и один из моих друзей, своеобразно ухаживая за приглянувшейся ему барышней, похвастал, что я пишу стихи.
– Правда? – равнодушно произнесла девица, разве что не зевая. – Почитай что-нибудь.
– Почитать? – переспросил я. – Да ради Бога...
Я взял с полки томик Пушкина и прочел вслух:
– «Я памятник себе воздвиг нерукотворный, к нему не зарастет народная тропа...»
Девица вдруг оживилась
– Постой, – сказала она. – Не может быть. Я тебя... то есть вас... в школе учила!
– «Учила», – передразнил я мрачно. – Меня из-за этого стиха чуть на дуэли не убили!
– Господи, кто?
– Скульптор Вучетич. Увидел во мне конкурента.
– Кошмар какой...
Друг мне потом рассказывал, что такой интересной ночи у него давно не было.
– Представляешь, – сказал он, – уже после всего прижимается ко мне нежно-нежно и шепчет: «Витька, ты-то хоть стихов не пиши...»

В Думе рассматривают название группы "Король и Шут" на предмет экстремизма.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

Филологи сделали удивительное открытие: любой, даже ортодоксальный западенский бандеровец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке.
Ученые пока не могут найти объяснения этому удивительному феномену.

Почему санкции против России малоэффективны?
Да потому, что у 95% населения как нихуяшеньки не было за душой, так нихуя никогда и не будет, а те 5%, которых, якобы наказали, с лёгкостью наворуют ещё и у страны и у народа.

Швеция запретит российским отелям формат "шведский стол".

В Германии люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг", не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что русский язык, сука, очень для них сложный!

Есть смутное сомнение что еще не все мультики Мосфильма показали.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 16-е марта...

Очередная утрата. Ролекс от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини не купить?

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

Chupa Chups задумывается об уходе с российского рынка. И даже придумали для этого лозунг: "Сосать будем сами у себя".

Одинокий мужчина(20кг гречки,
16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет
женщину с сахаром, мукой,
макаронами для совместного
проживания. Интим возможен, но
не обязателен

Макарон опять собрался
звонить Путину. Он от своей
бабки этих старческих
привычек набрался вечно
трындеть по телефону не по
делу?

Евросоюз запретил
поставлять в Россию
чёрную икру
Что дальше? Валенки?
Водка? Нефть? Лес? Газ?!
Остановитесь, изверги!!
Хватит воровать наши
санкции!!!!!