Анекдоты

не розумію, чому в якісті символу взяли "Z"
треба було взяти "Ы"
була б спецьоперація "Ы"

А на вопрос : " Дружу ли я с алкоголем ? " , отвечу честно ... Нет , не дружу ! ... Но связь поддерживаю )))

Ну, что, проблема жадных автодилеров и безразмерных допов кажется решена, забыта и похоронена.

извините, я только уточнить: так всё-таки «русские и украинцы — один народ» или «оружие, которое там создавалось — оно, скажем так, этнически ориентированное»?

В Минобороны РФ заявили, что поймали в России несколько биологически зараженных птиц, которых украинцы выпустили из Херсонского заповедника. Это не анек. Окольцованные. Вспомнил про визитку Яроша.

Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Рассказывает вкладчик:

«У меня в сбере лежат 10К евро. Чтобы мне их забрать, Сбер предлагает мне их сначала ему продать по 114 рублей, а потом купить доллары по 140 (потому что выдают только доллары). Итого за свои 10К евро я получу 8К долларов».

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.

Хорошая новость: 29, 30, 31 февраля - не работаем!

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить

- Бэрримор! Что у нас на завтрак?
- Солянка, сэр!
- А где же овсянка?
- Подлянка, сэр!

- Господи, к Вам атеисты.
- Скажите, что меня нет.

Скажите, а как бы вы оценили способности человека, который сначала разместил бы на Западе все валютные резервы, а потом объявил войну Западу?

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

да я не пью сказала зоя
и тут внезапно у ребят
потухли праздничные свечи
и взгляд

Как говорила моя бабушка: коня на скаку только кобыла остановит.

- У меня есть плохая и хорошая новость...
- Давай с плохой.
- У тебя лишний вес.
- Хм.
- И больше не будет фастфуда, колы, вообще...

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

Баян в продолжение темы.

Мужик кружит по парковке на автомобиле, мест нет. Через пол-часа он взмолился
- Господи, пошли мне место, обещаю бросить пить, материться, буду ходить в церковь и жертвовать на бедных
Ту почти перед носом уезжает машина и освобождает место. Мужик
- А, спасибо Господи, не надо, уже нашел.

А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.

Очень крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.