Анекдоты

Полоз поймал щуку за жопу.
Худоносор:
- да, я впервые увидел
Дядя Федор:
Впервые вижу, чтобы щуку в поле ловили…

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша нашей сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей, пилять, не расстроились...

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
– Sit dоwn!
Один студент другому:
– Слушай, а чё он сказал?
– Он сказал: «Сядь, дебил!»

Китайцы похожи друг на друга как две капли мочи.

Шел третий день войны с Украиной. Основные бои развернулись на Нью-Йоркской и Московской биржах. Отборные силы брокеров Конгресса и Сената США, а также администрации, глядя на курсы и котировки, скандировали "Хто не скачет, тот москаль". И загребали ярды, имея на вооружении полные инсайды. На Московской бирже под клич "Взад-вперед, туда-обратно, и тебе, и мне приятно" шли в бой отборные российские силы, с тем же оружием. Потери вроде машины донецкого мента никто всерьез не рассматривал. На трофеи третьего дня можно было содержать весь Донецк. На знаменах реяло "За наши и ваши офшоры".

Бульон из несовершеннолетнего цыпленка
(на 173639)

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
- Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
- Зачем?
- Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
- Ребе, здравствуйте.
- Сёма, мы уже здоровались сегодня.
- Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
- С чего это?
- Ну у меня есть вопрос.
- Какой вопрос?
- Ну это, хотел спросить. Короче..
- Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
- Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
- Я знаю. И что?
- Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
- Сема, беги домой. Я не женат.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

«Раз и в дамки!» — воскликнул хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Просто люблю слушать твой голос.

Яйцо – это очень маленький почти цыплёнок и без косточек.

Немцы изобрели новую микроволновую печь... на 48 мест. Ваши заявления о геноциде просто нелепы, заявил новоизбранный рейхс-канцлер Шольц…

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Про допинг:
Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочитал "впросырь". Теперь только так и не иначе.

Срочная новость :
Дворец в Геленджике площадью около 18 тысяч квадратных метров пока не готов принять беженцев с Донбасса.
Аквадискотека на ремонте.

У России есть заклятые враги — это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне. И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте».

О пользе высшего образования.
Муж моей подруги кончал Лесотехнический. Была командировка на зону, в лесоповал. Тамошний начальник так вдохновился его знаниями, что сказал: Если сядешь, звони! Заберу к себе, будет лучше, чем на воле!

Зарплата 100 000. Ощущается, как 50 000, временами в магазине, как 30 000.