Анекдоты

8.08.08 !!!!!
.....22.02.22 ????.....

Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, 'рисование' - обсыпание всех вокруг рисом, а 'пение' - обливание мыльной пеной...

Молодая мать доверила молодому отцу искупать ребёнка.
Заходит в ванну, смотрит папаша держит ребёнка плоскогубцами за пятку и в воду мокает.
- ты что офигел, ты что делаешь??? Руками надо же держать.
-Ака, сама попробуй руками, вода то кипяток!!

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Оптимист скажет " презерватив наполовину полный " , а пессимист скажет "использованный гондон"

- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.

Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.

Жить надо так, чтоб было о чем рассказать своему психотерапевту.

Не анекдот,но в блог лениво

В Швейцарии разработали грудные импланты с разноцветной подсветкой.

Отдам 3D обои, колор не напряжный.
Грибы в комплекте.

– А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?

– Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Если возвращение нашей верхушки в свою гопническую юность будет и дальше идти такими темпами, то скоро российские дипломаты будут предлагать иностранным: "А ну, выйдем, побазарим! Чё, ссышь?"

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг–фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

Какой-то пи...ц происходит внутри страны и на её границах. Думаю, самое время обсудить фигурное катание.

в гостях у пьяных музыкантов
играющих тяжелый рок
руками трогал инструменты
и подцепил алкоголизм

Здраствуйте я хозяин "такой-то фирмы" мы вам счета выставляли, подскажите почему не оплачены?
- У вас код ЕГРПОУ в счете от кода ЕГРПОУ в налоговой отличается.
- Ну и что, оплатите
- Выставьте правильные счета тогда оплатим.
- Девушка я вообще-то депутат
- Я вас поздравляю, дальше что?

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
– Почему мне не дали хлеба???
- Это третья фраза, дорогая.
Зы: То, что описано в этом тексте является результатом конфлуэнции (слияния)

-Здравствуйте, Вам воду надо завтра?
-*вздох* Да, везите
-Сколько?
-Десять тонн.
-.....а сколько это бутылок?
-Не знаю, мне нужно десять тонн, до свидания.

Если представитель компании это читает,пожалуйста, удалите мой номер, у меня фильтр.

Сегодня я узнал, что по-шумерски "кошка" - sua - дословно расшифровывается как "тело-вода"
Мем что кошки это жидкость официально древнее не только интернета но и Библии с Илиадой.

Когда прилетят инопланетяне-людоеды, российские компании-поставщики человеческого мяса будут вне конкуренции.

Россияне резко пошли на поправку, когда в думе предложили заселять их опустевшие жителями из лнр и днр. Мотивация

Было это в начале 90-ых. Эстонию тогда "пыжило" от собственной значимости.Вот так то.

Был опыт сдачи квартиры таджикам. Трешка в сталинке. Так они устроили спальню под огород. Накрыли пол полиэтиленовой пленкой( плотной, что под парник) в несколько слоев, землю завезли, лук и укроп посеяли))

Лампы повесили (свет не выключался), а на кухне пекарню устроили.

Соседи снизу нас вызвали, так как не понимали, почему черная вода сверху течет и плесень на углах появляться стала.

Мы, когда зашли, ах..ели: паркет вздулся, чуть не сгнил, обои отошли, в комнате как в парнике, на кухне все в муке, лепешки бабушка печет, а семья на рынке торгует.

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну, конечно, первый вопрос:
- Ну, как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...