Анекдоты

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

- я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
- что, твой дядя миллиардер?!
- нет, но он тоже хочет стать миллиардером.

Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Когда Анаколий бывает на свадьбе, то после тоста Горько! позволяет поцеловать себя даме рядом с собой.

Анаколий ходит за спиртным с паспортом.

Мало того, что стол такой длины,
так ещё, чтобы попасть за этот стол,
нужно сначала проверить стул

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Будущее при путине в России наступило так быстро, шо многим показалось - оно наступило в говно.

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нету...
- А хоть тосол?
- Тоже нету...
- Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, из лёгких вин вообще ничего нет?!!

Чем реже прибираешься, тем лучше видно результат.

хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна

Спросил Енот Анаколия:
- А если я фрилансер, зарабатываю 425 k рублей в месяц и не буду платить налоги, что мне грозит?
Анаколий:
-С такими цифрами заработка - только депрессия.
-??
- Моя, Андрей, не твоя… кхм, бл, епт, сук, нах…

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Полоз не даст соврать…
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Нынче в моде новые мотивы,
Заработать хочется и мне,
К празднику влюблённых креативы,
Сел писать на кухне в тишине.
Для открыток подписи смешные,
Заказал редактор у меня.
В голове банальности сплошные,
И выходит разная хуйня.
Сын явился, просит триста баксов,
Рассказал, что подцепил трипак,
У врачей такая нынче такса.
За заначкой слазил на чердак.
Тёща расстаралась пирогами,
В тесто льёт просроченный кефир.
Я хотел послать её по маме,
Но решил не рушить хрупкий мир.
Вышла неприглядная картина,
Креатив сдавать мне завтра днём…
Вот он: «С днём святого Валентина!»
И внизу: «Ебись оно конём!».
© детский пейсатель Шнобель

Британские учёные выходят на второй план. На первый выходят британские дипломаты.

Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Полковник Захарченко - вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Тем временем в СМИ.
********
Вакансия «Кассандра». Требование.
Умение убедительно сеять панику на любые события происходящие в мире.
* * *

“Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

1. Зовёшь её в день Святого Валентина на романтическое свидание на каток.
2. Весь день не даёшь ей снять коньки и рассказываешь про бесчеловечный конвейер Этери Тутберидзе.

Катарина пишет в блокнот:
вся наша склонность к оптимизму,
от невозможности представить
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить...