Анекдоты

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько, бла-бла и все такое... дай мне, Господи...
И тут открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах принялся оправдываться:
- Лукавый попутал, не виноватый я!
Господь оборачивается и - в дыру:
- Слышь, Люци, ты этого мудилу вчера искушал?
- Да Ты с Тобой! Я его впервые вижу!
Бог:
- Так и запишем - "Пиздел на Князя тьмы".

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

у некоторых людей мозг - это просто дополнительное давление на позвоночник.

90% людей симулируют эволюцию.

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы в тишине подумать над решением возникшей проблемы.

— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

Спрос на наручники вырос в восемь раз в преддверии дня святого Валентина. Как же здорово, что люди решили покончить с преступностью перед праздником.

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

— Сеня!?.. Таки шо я вас хотел спросить за Москву! Скока там стоит снять квартиру?..
— Яша, я вас умоляю! Сейчас снять там квартиру можно тока на видеокамеру!

"Иметь жену — прокурора" и "иметь жену прокурора" - одна чёрточка, а какова разница!

Огорчу, фильм "У лучшей госпожи" это не про политику совсем, я видел.

Отдельная Гвардейская орденов Владимира Нулевого и Кирилла Майбаха Полосатознаменная десантно-штурмовая бригада по захвату Ниццы и Куршавеля без рядового состава сформирована! Ура! Ура!

К нам в отделение пришла новая медсестра.
Услышав фамилию Даст, у мужского пола отделения появилась надежда.
Но потом прочитали её инициалы в книге выдачи лекарств пациентам: Н.Е. .... Даст....

сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

Извините, но если Валиева так катается после случайного употребления дедушкиного продукта, то какие кренделя может выделывать сам дедушка?!

Авария: дастер и лексус. Из лексы выходит новый русский, из дастера — полоз.
Новый русский: — Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
— Ну, я — типограф.
— А я че? Типо быдло что ли?

- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

смотрел вчера встречу президента и министра иностранных дел. Жалко стало мужика( президента) сидит уставший , а в глазах тоска... " семьи нет, друзей нет, добра не нажил..."

Когда Анаколий был маленький, он отказал девчонке. Пришёл домой, расстроился и чтобы успокоиться стал делать в гараже скворечник. Теперь он владелец похоронного бюро Нимфа.

— Ну что, побывал вчера на свадьбе? Какие впечатления?
— Я такой свадьбы и представить себе не мог!
— А что такое?
— Ну, когда закричали «Горько!», никто не стал смотреть на новобрачных,
а ухватились за сиськи своих соседок и начали чмокаться.
А некоторые потом вообще удрали из-за стола потрахаться.

-запрещённое вещество попало в организм Валиевой с продуктом который употреблял её дедушка версия МОК.
- нашлась "крыса" подумал дедушка.

Предлагаю из д'ебутатов ГосДумы сформировать ударный батальон и именно его самым первым направить на войну (ну, ежели она начнется), но обязательно при этом привлечь заградотряды из отборных ... нищебродов.