Анекдоты

Стыд она уже преодолела. Осталось научиться петь...

Анаколий делает гробы на заказ и очень старался не подводить заказчиков.
Неподалёку от места назначения его старенький авто внезапно заглох и отказался ехать дальше. Поскольку гробовщик очень торопился и боялся опоздать к назначенному времени и подвести заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт нет времени, тогда он взвалил гроб на себя и понёс. Через некоторое время его остановил полицейский и спросил кто он, почему несёт гроб и где он его взял.
Гробовщик ответил, что это его гроб и ему не понравилось, где его похоронили, и он переезжает.

- Анаколий, ну шо же ви до мини не заходите?!
- Грейс, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез.

— Знаешь, почему так популярны селфи? Потому, что это единственный вид фотографии, который отражает мир таким, каким его видит автор: в центре — он сам, а всё остальное — похуй и не в фокусе.

коммент про островные споры Японии и Китая:
Пока Китай остается сборочным цехом, а Япония проектным бюро — воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...

- Алиса, хочу совокупляться! с тобой!
- Кинчев или Френдлих?

— можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно! Но только в пределах моего участка.

Поломались у меня часы электронные в зале. Ебло жидкокристаллическое глючит. Некоторые сегменты не загораются, другие загораются где попало.
Починить бесплатно неохота, приноровился понимать эти крякозябры.
Смотрю "Хищник" по телевизору и я сразу вкурил что показывают часы этого звероящера...

Артиллерист докладывает командованию по полевому телефону:
- Товарищ командир! Учебные стрельбы вынужден закончить! От мишени не осталось ничего! Абсолютно ничего! А? Что? Повторяю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков!

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским.
Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

— Кто вы по профессии?
— Флорист.
— И что самое приятное в вашей работе?
— Дефлорация.

Те, кто говорят: "Это бизнес, а не богадельня", частенько заканчивают в богадельне. А у тех, кто говорит: "Это богадельня, а не бизнес", - дела идут неплохо.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной Родины.

- Моня, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они что там - ваще?! Решили в футбол без судей играть?!

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь на всю жизнь одно из двух: либо друга , либо урок.

- В детстве перед постами ГАИ меня прятали в машине под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
- И меня. Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".

- А чего Макрон на ночь-то не остался?
- После шутки про мертвую терпеливую Красавицу решил не рисковать...

Есть у нас группа в мессенджере с Ашхабадом.
Племянник сегодня пишет.
Кто знает, какого черта у меня в контактах
есть гадалка по телефону, а на аве у нее арматура?

Добавлю «Классики» вдогонку за предыдущим автором:
Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с хэшем 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами:
-Хиппи, хиппи, хиппи...

Старый скинхед учит молодого скинхеда:
- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит.. Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких можно жестоко пиздить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый человек в косухе с заклёпками, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист, драться не любят, но очень хорошо умеют, можно рискнуть побить, но рискуешь и сам огрести, так что лучше не связываться.
- И ещё может быть, идёшь ты по городу, а на встречу тебе идёт странно одетый человек в штанах адидас, борзый, как никто! Так вот знай, это гопник. Драться гопники страсть как любят, но не умеют совершенно, их пиздить можно как угодно и когда угодно!
- И представь себе ещё вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Так вот, это Толкиенист! Они настолько отмороженные ублюдки, что не дай тебе Босх, сынок, перепутать его с хиппи!

-Взял бы да и женился на Машке, подумаешь немного кривая.
-Немного кривая, да она когда плачет у неё слезы крест на крест по спине текут.

Нравится не нравится. Какая нахуй разница.

- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.