Анекдоты

А вы точно посол РФ? Скажите что нибудь дипломатически...
-на *ую вертели и насрать хотели.
-МГИМО?
-Да, с отличием.

Все смеялись над академиком Кадыровым, а он взял и решил увековечить русскую поэтессу Анну Ахматову. Ленинский район Грозного переименовали в Ахматовский.

https://tass.ru/obschestvo/13671773

"посол России в Швеции Виктор Татаринцев заявил, что Москве «срать» на возможные санкции Запада. Дипломат подчеркнул... "

Ну в принципе этого достаточно, чтобы иметь представление о дипломатах.

Моя финансовая грамотность построена на том, что лучше просто никуда не выходить из дома

Недавно был представлен проект нового безоткатного орудия.
И отклонен чиновниками Министерства обороны. Название не понравилось.

Внесу свои 5 копеек в трендовую тему Майнкрафта…
У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.(имена вымышленные)

Обычно у девушек CHMOD 764.
У порядочных - 744.
У тусовщиц - 774.
У динамщиц - 664, а про 777 мы говорить не будем.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

Примёрз как то полоз в сугробе, наглухо. Позвонил Максу, тот приехал на Гелике его выручать. Зарядили трос, Макс стал тянуть …
Трос лопнул и расхерачил всю морду на Дастере и всю жопу на Гелике. Теперь они ждут комиссаров, чтобы подать друг на друга в суд.

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать...

Проститутки Петербурга осудили Милонова за занятие депутатством.

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

- Фира, я слышала , ты на диете? Сколько скинула? -Пять кило. - А сколько было? -Сто пятьдесят - Аааа, ну это как с танка гайка упала....

боянчик, но давно не было
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.

Жириновскому надо было не 8 прививок делать, а стол нормальный себе купить!..

Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...

Дело Врачей 21 века: Проклятые иноагенты вместо надежнейшего Спутника вкололи Жириновскому Пфайзер. Все восемь раз...