Анекдоты

Сегодня ходили с женой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.

По информации из Новосибирска, орангутан Бату, лидер предвыборной гонки, сейчас находится в обезьяннике

Командование ВСУ: "Мы не придавали значения тому, что беспилотники стали возвращаться с установленным браузером Амиго, приложением Озон и рекламой казино 777. Первые подозрения возникли только, когда при стрельбе английский гранатомёт попросил войти в аккаунт на Госуслугах".

я, наверное очень сексуален, раз жизнь меня ебет с таким упорством и регулярностью

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Определять время по стрелкам очень просто
Если ты помнишь группу стрелки, твое время подходит к концу

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят

Олегу Анна подарила
минет и пену для бритья
причем сначала только пену
потом загладила конфликт

Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться душем и дезодорантом.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Безысходность: и хода не было, и не было бубей...

Как только я узнал что мне пора идти в армию, я начал стучаться в двери военкомата, но они меня уже не выпустили.

Какая pазница между мужем и диpектоpом?
- Диpектоp знает своего заместителя, а муж нет.

Мемуары Енота( it-фрилансера): чем меньше вам предложили за задачу, тем сильнее пиздец.

— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

- привет, можешь говорить?
- ога
- ну, значится, слушай…

Оффер курьера/ водилы в Яндексе:
- склонение клиента к сексу- штраф-1000000 р

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе
за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, по меньшей мере, друзья

-А мой на перемене научил одноклассников кружиться смотря в пол и весь его класс от этого заблевали на уроке математики.

Украинский спортсмен дал интервью после выступления:
- я наебнулся с саней…

Если джинсы спадают, а лифчик жмет - вы на пути к идеальной фигуре...

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ухаживал за ним, молоком отпаивал, фаршем откармливал. Наступила весна...
И тут у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли большие перепончатые крылья и он улетел в окно.
Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
-Да это ж, блядь, не ёжик, это ж хуйня какая-то!

Хочу уйти с работы в 17 часов, чтобы посмотреть, как рушится мир.