Анекдоты

Хочу уйти с работы в 17 часов, чтобы посмотреть, как рушится мир.

В мире животных:
Д'ебутаты нaгуливают жир в Москве, а линяют в Мaйaми.

Сегодня читаю учебник сына:
Солнце будет гореть ещё 4 миллиарда лет
Когда я учился, в учебнике было написано 5 миллиардов.

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит — вот так и наша жизнь течет. А
Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?
Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.
— В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
— Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, — расхохотался Толстой

Испекла мужу пирог, мягкий, румяный...
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Мля, как кирпичом ударили.

И немного о погоде. Черенок лопаты прокллевывется из сугроба. Появилась надежда...

На поединке по боксу среди женщин крик с трибуны: - Девчёнки!, что вы в самом деле! Он того не стоит!

Секс - это, конечно, хорошо. Но вы когда-нибудь переходили с 16 Гб памяти на 128...

Я хотел довести тебя до оргазма, но тебе до депрессии объективно ближе было

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе...

Странно, вроде олимпиада началась, А эксперты не проснулись.

если ты по божьей милости водитель,
то не будь, дружок, бесчувственным скотом -
первым делом нужно починить глушитель
а импланты? а импланты на потом!

Дочь (4года) рассматривает семейный альбом:
-а кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- а это тогда кто?

Олимпиада - 2022.
Сказ о том, как китайская медицина за 2 недели вылечила всех норвежских астматиков

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.
Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" - спрашивают его. "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"

Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды...
"Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник!", - выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Заяц шёл по лесу, нашёл чьи–то останки. Решил перекусить. Сзади подкрадывается лев. Заяц увидел его, поднял одну кость вверх и говорит : "Мммм, какой вкусный лев!"
Лев испугался и побежал обратно в лес. Лиса это всё увидела, пришла ко льву, говорит : "Лёва, он тебя наебал, это не кости льва". Лев взбесился, побежал вместе с лисой, чтобы проучить зайца. Заяц жрёт, видит что они приближаются, раскрыл пасть и орёт : "Где эта ебаная лиса, которая обещала мне ещё одного льва?".

Вся Россия поделилась на две неравные части:
-- Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
-- Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!

Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживленной улицы.

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана че только не вытащил.

Соцопрос на тему
«Как начинается ваше утро ?»
— Я Сергей, мне 30 лет, блогер. Окончил Оксфорд, хозяин ресторана. Утром завтракаю, пью стаканчик чая и еду на работу на своем Майбахе.
— Я Андрей, мне 40 лет, политик. Окончил Гарвард, хозяин супермаркета. Утром завтракаю, пью стаканчик кофе и еду на работу на своем Бентли.
— Я Иван Петрович, мне 95 лет, капитан Красной Армии. Окончил ДОСААФ, пенсионер. Утром обливаюсь холодной водой, отжимаюсь от пола, подтягиваюсь на турнике. Завтракаю, пью стакан родниковой воды и еду на трассу на своей Победе с двигателем от Мессершмита, гонять любителей чая и кофе.

Восходящая порнозвезда-лесбиянка поставила крест на своей репутации, став невесткой старого проститута-пропагандона.

Руководство Минздрава готово помочь больным детям. Но только по предоплате.