Анекдоты

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Группа журналистов получила задание найти ту машину, на которой таксовал путин, а контрразведка — найти тех журналистов, которые ищут эту машину.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Троцкий на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что у кого-то мог встать на вас аж два раза.

- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы...
- Соси, дорогая, не отвлекайся!

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ"

- А ничего, что я без стука?

--Твоё Сердце--

Муж заглядывает в трусы и с грустью:
-Упал....
Жена:
-Ну хоть не ушибся?

- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!

Усманов купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…

в пекине на олимпиаде
вэ путин спит среди гостей
мечтая обыграть дзиньпина
в хоккей

Кто как завершает свой творческий путь:
работяга — доработался;
водила — доездился;
игрок — доигрался;
судья — досудился:
царь — доцарствовался;
охраноид — доохранялся;
…
а шутник — дошутился.

Торжественное вторжение России на Укрятник перенесли на март. Кто записался во вторженцы через Госуслуги, просьбы подтвердить или аннулировать своё участие

Объявление в институте:
Две симпатичные абитуриентки возьмут ваши интегралы французским способом.

Экс-депутата госдумы избили в центре Москвы.
Бить только бывших депутатов - вопиющая дискриминация!

Госдума на экстренном заседании сразу в трех чтениях приняла законопроект, запрещающий отрезать головы депутатам Госдумы и членам их семей.

- А вы академик?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-академически?
- Я тебе голову сейчас отрежу.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка от Куантро?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что сойдёт и ликер...

Лучше быть пьяным и веселым
Чем трезвым и грустным

Объявление:
Нужен телевизор.
Старинный.
С кинескопом.
Большой и теплый.
Кот Мурзик.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

- Владимир Владимирович, как Вы объясните, что в Вашем государстве наблюдается вопиющая избыточная смертность?
- Нууу, просто заболевших … заболевающих так много, не хватает на всех врачей … т.е. врачи не успевают всем оказать помощь. Нууу, это в порядке вещей.
- А Вы не хотите увеличить количество тех врачей, которые никогда не опаздывают к своим пациентам?
- А разве есть такая специальность врачей, которые никогда не опаздывают …?
- Конечно же есть! Это патологоанатомы.
- Упссс…

Дмитрий Киселёв заявил, что невестку-порноактрису ему подбросил Запад

— Ты слышал 8–ю симфонию Шуберта?
— Не до конца.