Анекдоты

Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: "Можешь взять всё, что захочешь" "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты все правильно сделал. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде!…"

Интересно представить, как во время открытия Олимпиады галерного (к)раба будет реально корёжить от вида китайского "серпа и молота".

Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристает к нему корона...

Две фразы "Дебилы, блядь" и "Дави их, блядь" отвечают на два извечных русских вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"

- Папа, а правда, при Советском Союзе, мужчины не знали, что такое клитор?
- Правда, сынок! Лизали все подряд!

Страшная весть: "Комментировать открытие Олимпийских игр будет Губерниев".
Сколько же людей в России будут без звука смотреть по телевизору открытие ?

С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной.
Мужчине, как бы он ни старался, никогда не стать идеальным... Да и ему это и не нужно, вот он и не старается!

Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно - дерьмом...

Настоящая любовь – это когда ей абсолютно неважно на каком вы месте в первой сотне "Форбс"...

То что во всем мире не найдена ни одна украинская монета старше конца 20-го века, доказывает, что уже в древности украинцы успешно использовали банковские карты, онлайн платежи и криптовалюту!

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

священник в церкви:
-кто будет материться в церкви, того я палкой от@уячу!
-простите, святой отец, но вы же сами сказали "от@уячу"?
-получай пи@ды, окаянный!

-Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!

А есть здесь такие,
кто не делал стенгазету
в школе?

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом выкрикивает лектору:
- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила, как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин…

Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь « рассказывать»:
- Номер 34.
Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину:
- Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз.
Новенький тихонько спрашивает у соседа:
- А номер 125 приличный?
- Приличный.
Новенький орёт на всё купе:
- Номер 125!!!! А что никто не смеется?
- Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо! Следующий!
Сосед продолжил:
- 21.
Все молчат смеётся только новичок.
« Дама»:
- Что тут смешного? Анекдот-то старый!
- А я его первый раз слышу!

Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Полицейский: Здесь лимит 50, а вы ехали 80. Торопитесь?
Мужик : Вы понимаете, я по этой дороге раньше никогда не ездил и не заметил знака ограничения
Жена (сидящая рядом): Он вам врёт!, я говорила ему - не гоняй!, так он сказал что здесь никогда не бывает полиции и мы проскочим.
Полицейский: Страховочку на машину предъявите.
Мужик: Всё есть, только уплатил, но забыл вложить в машину, а так всё есть.
Жена: Он вам врёт, он мне сказал, что с деньгами туго и всё такое, и месяц как-то обойдёмся.
Мужик: Ты можешь уже заткнуться?! Дура жирная!
Полицейский: Он с вами всегда так грубо разговаривает?
Жена: Нет, только когда выпьет.

Что это там на стене? - спросил настороженно Буратино.
- А, - махнул рукой папа Карло, - это очаг заболеваемости. Но он вымышленный.

- это ваш первый ПЦР?
- да! А как вы догадались?
-интуиция.
- я могу одеваться?
- да, конечно!