Анекдоты

Под елкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.

Эксперты ООН признали Москву лучшим мегаполисом мира по качеству жизни. Мир нищеброда уже никогда не станет прежним…

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, провал, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да. — "Пиздец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "Пиздец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете", и вдруг — "пиздец"...
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и еле слышно пищит:
— Фиаско....

Заходит русский в таллинский бар и заказывет кружку пива. Бармен по -английски : - С вас 7 евро. Русский дает 6 евро и начинает пить пивко. Бармен повторяет : - Пиво стоит 7 евро. Русский в полный игнор и продолжает пить . Бармен раздраженно уже по-русски: - За пиво 7 евро. Русский протягивает 1 евро : - Я так и знал ,что за один евро ты вспомнишь русский

Цветёт урюк под грохот дней
Окрест Геленджика
Я поведу тебя в музей
Отметить день сурка

Потуже затянув кушак,
Забыв про сухпаёк
Чеканим беззаботно шаг
На гала-Рагнарёк

Плевать, что режем кругаля
Разбитой колеей
Мы напеваем втихаря,
Что мой сурок со мной

И лишь ступивши на порог
Узнаем наконец
Что нет — не день и не сурок,
А полночь и песец.

Каждая сексуально привлекательная женщина немножко Медуза Горгона —
при взгляде на неё что-то каменеет.

Как говорят академики РФ, одна голова - хорошо, а всей семьи - лучше.

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Если сильно раскачать лодку, то реально можно завалить входы в этот грёбаный бункер.

Между первой и второй Рабинович успевал выпить третью и четвертую.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Сидят как-то в баре немец, китаец и русский. Уже все хорошо так приняли на грудь, веселенькие и стало им вдруг скучно. Они к бармену, придумай, да придумай что-нибудь интересное. В общем, знатно они выбесили бармена, он им и предлагает:
- Кто найдёт и выебет енота, тому рюмку за счет заведения наливаю.
Ну немец подумал и говорит:
- За день справлюсь!
Через день приходит, хвастается трофейным енотом, все улюлюкают, бармен ему наливает бесплатно, всё отлично и тут китаец говорит:
- Да я за шесть часов справлюсь!
Уходит. Возвращается, показывает фотки, хвастается. Все улюлюкают, аплодируют бармен ставит рюмку, наливает.
Тут русский и говорит:
- Тоже пойду. Уж как-нибудь справлюсь!
Уходит. Час - его нет. Два - его нет. Сутки - его нет. Через неделю приходит измученный, ободранный. Все его спрашивают:
- Ты где так долго был?
А русский отвечает:
- Вы в курсе как много енотов в лесу?

В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

ВЦИОМ установил, что 87 процентов россиян из списка Форбс хотят видеть Путина следующим президентом.

- А что будут строить зэки?
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо.

Ничто так не раздражает человека, как всё.

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

Я такой старый, что помню ещё те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.

Когда голову отрежут - тогда и приходите.

Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?

Кто тревожится - тот на *ую корежится, с вас пять тыщ за сеанс психологии.