Анекдоты

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

Беда с этими творческими людьми.
Они непременно хотят быть поэтами, композиторами или скульпторами.
В результате производством труб большого диаметра занимаются бездари.

Приятель, который работет в госструктуре, посетовал, что когда он опаздывает на 10 минут, ему устраивают выволочку и могут премию обрезать. А когда задерживается на 2-3 часа на работе, никто даже спасибо не скажет. На что я налил ещё по одной и сказал:
-Серёга, опаздывая, ты незаслуженно получаешь государственные деньги, а задерживаясь, тратишь лишь своё личное время.

Британцы очень любят кататься на великах. Даже свою страну они назвали ВеликоБритания.

Считаю важным и нужным, на уровне закона, запретить РКНу бесконтрольно запрещать.

Зеленский в Стокгольме попросил истребители.
Шведы предложили заменить истребители партией вентиляторов фирмы Karlsson.

Ни стыда, ни совести нет не у того, кто пялится на голую правду, а у того, кто раздел правду догола!

Совет от диетолога:
Если хотите научиться медленнее есть, главный способ - это класть вилку на тарелку после каждого отправления еды в рот, а не держать в руках. Если это бутерброд или сэндвич, то его тоже после каждого укуса выпускать из рук. Попробуйте и увидите.
Отклик:
Попробовал. Съел всё, что было в холодильнике. Но медленно.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Российские турагентства начали продавать сральные туры в Европу.

Разница между животными и людьми в том , что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю

- Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью...
- Рекорды будут точно...

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Мысли тревожные мозги ебут?
Плюнь ты на них и прими фенибут!
Быстро отъедеешь в благую нирвану,
И станет реальность "по барабану".

Рассказал один веселый товарищ... Торговал я прошлом веке на рынке джинсами... Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня: "Женские черные — покажите"... Показываю, смотрит...
— Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерять...
— Дак это ваш! Можете мерять...
— А почему вы так решили?
— Я с лету на глаз: Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте...
Три минуты молчания, а потом: "А Я ВАС, МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ".

Один наш приятель всю жизнь мечтал стать землевладельцем.
Он восклицал:
— Как это прекрасно - иметь хотя бы горсточку собственной
земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.
© Сергей Довлатов ("Соло на ундервуде")

Сломался телевизор, отработал 47 лет. Не могу найти контакты сервисного центра компании "Рубин". Может, кто знает?

Когда Маркони включил свой радиоприёмник, из него уже доносился мат Попова.

— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

детей не посылайте в школу
там наркомания и ложь
а сразу в армию отдайте
там дисциплина и паёк

- Алло, это мэрия Нью-Йорка?
- Да
- А мы тут гражданский самолет захватили...
- Ну еба@ть вы безбашенные!
- Нет, не мы

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
– Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать
– Ты муда@к тот ещё