Анекдоты

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Напиздел нам Фукуяма!
Нет истории конца…

Из дневника гламурной телки:
Отказалась от жирного и вредного ... . А он теперь вице-губернатор

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Работал в издательском доме. Начальница одного из отделов посралась с директором и уволилась. Устроилась в мелкое издательство.
Через пару лет издательский дом купил это издательство.
Как рассказывали, директор вошёл к этой тётке в кабинет с фразой
— "Здравствуйте, я ваш старый новый руководитель".
- дарова, чмоки! Я тут женой учреда работаю)))

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150

Нашёл на остановке 1000 рублей, и задумался - а что бы на моём месте сделал Иисус?
В итоге, превратил их в вино.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!

Какой забавный общественный этап
Коварно подготовленный веками
Мужчины стали чем-то вроде баб
А женщины почти что мужиками

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

Несколько раз ходила на рынок за анисовыми яблоками, все время покупала помидоры

Из жалобы оператору кабельного ТВ: "Бл..ть, чё за ху..ня?! Где делся канал "Культура"?!

Моё место силы - мой муж. Он по технарь и я технарь. Но я еще и книги читаю, умные, страшно сказать, Чехова, Булгакова, иногда Толстых. Обожаю ходить на рынок. Торгуюсь, как не в себя. А его это максимально бесит. Когда возвращаемся домой с кучей накупленных продуктов, соглашается, что деньги в семье, но ему стыдно, что я торгуюсь. Наверное нужно рынок менять

Китайцы со своим гороскопом лучше всех понимают, шо между кроликом и кошкой разница не очень большая.
Ибо:
Котокролик - это не только 100-150 грамм нежного меха.

- Скажите, как Вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю себе шоковую алкогольную терапию.
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
-В этот день я не пью.

Ученый:
- Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
Переводчик:
- Представим себе телегу.

Пробираются с трудом два армянина по пустыне на инвалидных колясках. Как вдруг, один из них находит лампу. Трёт, а оттуда вылезает джин и говорит: - Путники, спасибо, что выпустили меня, даю вам одно желание на двоих. Те в один голос: - Хотим ходить!
Джин подумал и говорит: - Ваше желание будет исполнено, но раз уж вас двое, то ходить вы будете по очереди.
И подарил им нарды.

- Так что всё-таки было в Анкоридже?
- Тренинг от мастера, как пойти на третий срок и дальше.

- В России предложили создать государственный реестр беременных.
- Тогда уж и реестр злостно уклоняющихся от беременности.
- Реестр еб@нутых давно пора создать!

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Пятница, вечер. Звонит шеф:
- у меня на воротах шлагбаум сломался, почини пожалуйста?!
Подъезжаю, понимаю что блок управления сдох. Возиться не охота, вынимаю сигналку старлин из своей машины, ставлю на вход реле шлагбаума(она на аккумуляторе), звоню:
- шеф, починил! Открыть смс 1112, закрыть смс 1111 на этот номер 89000лялятополя.

Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники

— Быстро поднятое упавшим не считается.
— Если честно, акушер из вас так себе.

из всех планет и звёзд на небе
я доверяю лишь луне
она не повернется жопой
ко мне