Анекдоты

Вместо того чтоб спорить «последний» или «крайний» используйте слово «свежий».
Как тебе свежий альбом Оксимирона? Читал свежие новости? Кто свежий в очереди?

- Доктор, ребенок постоянно бьет ногой в живот как только я выхожу из дома. Словно что-то хочет сказать.
- У вас ведь 9-месяц? Сейчас послушаю... Кажется, это азбука Морзе... Секундочку, у меня муж моряк... Сейчас расшифрую... "Мама, где вай-фай"?
- Ой...

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По–моему, у Вас музыка пиздатая!

- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

в шестидесятые когда-то
догнать мы обещали Штаты
потом слегка убавив тон
грозились сделать Лиссабон
пускай доедет колесо
хотя б до Буркина-Фасо

Африканца спрашивают:"Ну как, понравилась русская зима?". Тот отвечает:" Зеленая еще ничего, а вот белая-вооще жуть "

Мир-театр! Актеры в ударе, публика в ахуе, а кто-то шарит по карманам в гардеробе.

Красная Шапочка идёт через лес к бабушке. Тут из кустов выбегает волк, хватает её и привязывает к дереву.
- Ты хочешь распять меня?
- Ну можно и пять, а можно и шесть!

Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.

Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень

Правду лучше всего говорить из танка...

Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд — на 10, хлеб — на 20, ЖКХ — на 50 процентов, электричество — на 40. Это во сколько же надо раз меньше нам есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов?

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!

- Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения".

На уроке алгебры:
- Возьмем тракториста за X (лат.)...

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно.
Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.

Симпатичной вдове в Балтиморе
Вдруг приснилось Балтийское море.
И брутальный латыш
То ей дарит камыш,
То читает Федорино горе.

Объём экспорта в 2021 году:
Россия - 0,5 трлн. долларов.
Германия - 1,5 трлн. долларов.
***
Германия не распродаёт
ни нефть,
ни газ,
ни металлы,
ни лес,
но всё равно её экспорт в 3 раза превосходит наш.
А может быть это потому, что понаехали евреи из России и делают там за фрицев дела?

Сначала нужно стать мультимиллионером, а потом уже идти в депутаты.
Потому что заседать в ГосДуме без котлов за сотни тыщ гринов просто неприлично.

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Hаука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, да за картами засиделись. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов.
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

История правдива на 800%: рассказал научный руководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО"

История из юности Нильса Бора. Как-то он и его брат (тоже талантливый ученый) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная мать! Два сына, и оба дебилы...".

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.
- А заначка?
- И заначки тоже нет.
- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

У англичан нет шансов, им никогда не изобрести машину времени. Времён у них слишком много, и неизвестно, куда отправляться - в раst simрlе или же раst соntinuоus.

Самые страшные женщины - это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.