Анекдоты

Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.

xxx: Как вы оцениваете своё финансовое положение?
yyy: Как весьма хорошее.
xxx: То есть можете купить бургер в зоне вылета?
yyy: Не настолько хорошее.

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

- Всякий раз, как я за­хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве - не слышно.

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть...

Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

Народ: А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?

Училка в школе:
- Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
- Что это такое ?
Дети:
- Хуй ! хуй!
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются.
Диpектоp, эдакий гpозный дядька, идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску)
- Вот хуй на доске наpисовали ...

Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!

Россия предлагает подписать Будапештский меморандум, в котором гарантирует территориальную целостность Болгарии и Румынии после вывода с их территории сил НАТО.

Один из российских губернаторов практически угрожает убийством целой семье. Но ни менты, ни Бастрыкин не обратят на это внимание — они жопы на фоне храмов ищут

потрахались поженились
заболели вместе не знаем чем
пошли повенчались
любовь

Мой любимый боян. — Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто тогда по вашему упал?!?

Акушерка Изабелла Мэлбин из Нью-Йорка рассказала RT об использовании «гендерно-нейтральных» слов и выражений в родовспомогательной медицине. Так, по новым правилам, вместо слов «женщина» и «роженица» акушеры должны говорить «рожающий человек», «рожающее тело», «менструатор»...

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же пидор!
— А это вторая плохая новость...

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

Работаю разработчиком в Мвидео. На рабочую почту пришла рассылка на топ-10 полезных гаджетов. Читаю про "умный зонт":

Гаджет изготовлен из прочной ткани, которая быстро сохнет. Он легко открывается, а его прорезиненная ручка хорошо ложится в ладонь. На основании можно обнаружить светодиодный индикатор. Если он горит красным цветом, значит, ожидается дождь, а если зелёным, то будет ясно. Источником питания служат четыре батарейки типа AAA. Этого запаса энергии хватит примерно на шесть месяцев. Главное следить, чтобы УСТРОЙСТВО НЕ ПРОМОКАЛО.

Старость — это когда из половых органов работают одни глаза...

Хэштег всех госуслуг- #НАДОЖДАТЬ! (пробел(ы) на ваше усмотрение)

"Синие" копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Это было в девяностые годы, тогда и Жигулевское то пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка без ограничения, а с утро пиво! Чешское! БОЧКА! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди не нашли? Экскаватором выкопали яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и, что особенно приятно, пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра, перед уходом, ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали!»

Если видишь на картине - нарисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит это не картина, а какая-то хуйня!

Д’ебутаты думской фракции ПЕдРо решили таки сочинить свой гимн, взяв за основу следующий куплет одной из песен Владимира Высоцкого :
«А перед нами все цветет,
За нами все горит.
Не надо думать — с нами тот,
Кто все за нас решит …»

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

Есть на Радио-Звезда такая рубрика как "Несостоявшееся интервью" ... вот и я решил ... взять такое интервью :
— Ваше Величество, как Вы поступите, если завтра враг нападёт на Россию!
— Нуууу … я … у меня есть очень надёжный бункер, где я смогу быть в абсолютной безопасности.
— Ваше Величество, а как же государство и как же, наконец, народ Ваш?!
— Государство с его недрами жалко, а народ … Знаете ли: проблемы народа царя не ебут!
— Упсссс …