Анекдоты

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

Есть на Радио-Звезда такая рубрика как "Несостоявшееся интервью" ... вот и я решил ... взять такое интервью :
— Ваше Величество, как Вы поступите, если завтра враг нападёт на Россию!
— Нуууу … я … у меня есть очень надёжный бункер, где я смогу быть в абсолютной безопасности.
— Ваше Величество, а как же государство и как же, наконец, народ Ваш?!
— Государство с его недрами жалко, а народ … Знаете ли: проблемы народа царя не ебут!
— Упсссс …

Сел играть с кошкой в шахматы . Ну чо с ней играть - глупое животное !
Канешна выиграл 5 - 4 !

Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

Самое распространенное слово у нашей власти " призвал". Не приказал, не дал указания, не заставил... а так. Вроде как нужно, но " если будет не трудно".

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

- папа, где у вас на селе можно купить самогон?
- церковь видишь?
- да!
- не там

Пока праздновали День алкогольной независимости никто про Ленина и не вспомнил...

Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже.
Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот тепловоз с вагонами...

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

Блин, у нас боевые конные буряты уже заканчиваются, а сдерживающие агрессора восемь лет соседи только сейчас начали призывать женщин в самую сильную армию Европы...

Работаю в доставке.
Будьте прокляты бабы 54 размера, заказывающие себе 48й и винят в этом меня!!!

Однажды мне дал почитать свои стихи шестиклассник. Я пыталась найти знакомые слова, но текст напоминал то ли болгарский, то ли польский язык. Я не поняла ни слова и отдала ему тетрадку, из которой он сам зачитал стихи - на чистом русском! Оказалось он так безграмотно пишет, что в любом слове нет ни одной правильной буквы...

Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Ой, простите, забыл представиться.

Когда я захожу в кучу, я перечитываю свои анекдоты..

Сходил на собеседование. Ужинаю. Звонок:
- тыблягде?
Читаю смс что я оштрафован на 15000.

первонахов нах.