Анекдоты

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Хозяйкам на заметку:
Кроме головной боли, пародонтоз и диарея — тоже хорошие отмазки.

Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.

Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.
Вот что происходит, когда ни один из них не мудак.

Нахуя платить налоги этому псевлогосударству если на лечение детей собирает Ройзман?!

Россиянская власть одичалых :
- Даже если на нас наложат санкции, то мы вынесем всё.
Россиянский народ одичалым :
- Вы и без санкций всё из страны выносите, как обдолбанные торчки из дома!

Свежий анекдот - оказывается, Роман Абрамович получил португальский паспорт, доказав, что его предков изгнали с Пиренейского полуострова в 15 веке (паспорт реальный факт, хотя главным доказательством родословной, думаю, были деньги). Дайте мне итальянский паспорт - мои предки жили в Римской империи где-то до нашей эры или около того.

Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому замечательному человеку.

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Кадыров поручил удалить из соцсетей весь негативный контент об Ингушетии. По его словам, "с сегодняшнего дня начинается новая страница в истории взаимоотношений двух братских народов"

не нашла uvd, приходится здесь успокаивать

Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля...
И носки теперь меняю чаще.

У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили почему не подделываете?
— Пытались. Не получилось. Как только сборку начинаем, наши китайские рабочие после второго стакана водки на неделю отключаются.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю­.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...
- Но самое главное - ничего не перепутать.

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились..

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

В пионеpском лагеpе вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И yдивляется, замечая y одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагеpе?
- Скажите, y вас когда-нибyдь была мама?.

Разговоp двyх монахов:
- Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И... вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
- И что?!?!
- Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.

Салат опять оказался несвеж.
Думал, что снова стошнит в метро.
Но, нет. На этот раз пронесло.

Выборы у нас есть. И избиратели есть. И все они в Кремле.