Анекдоты

Следовать советам государства - куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника - в какой карман положить кошелёк.

В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.

Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
- Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему. А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
- Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.

Глядя на скачки доллара последние дни, невольно вспоминаю кричалку "Кто не скачет, тот москаль".

- ну вот чем отличаются кошатники от собачников?
- нууу… мы со своей собакой несколько раз в день ходим искать какашки!

К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.

России не опасен внешний враг,
её хранят пространство и снега,
но ей опасен внутренний дурак,
усердно сочиняющий врага.
И.Губерман

Американцы говорят, мы летим на Марс.
Японцы говорят, мы на Юпитер.
А чукча говорит, я на сонце полячу.
Ему говорят, там же горячо. А он, ничего, я ночью.

p.s Рогозин вроде не чукча, а смысл не меняется.

— Почему не слышно анекдотов про чукчу?
— А кому они интересны после того, как появились анекдоты про пуклю?

Один наш "руководитель среднего звена" заменяет десяток ихних террористов...

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Самым популярным именем для рожденных в прошлом году в британской столице стало имя Мухаммед. По данным министерства статистики, Мухаммеду уступали даже такие традиционные для страны мужские имена, как Джек, Томас и Дэниел, пишет британская газета The Daily Telegraph.
И это уже опосля Брексита!

- переведи деньги
- тебе на французский или немецкий?

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?

На майле:
- блин, банят, модеры суки!!!
На остриё, они же:
Блин, почему не банят, надо банить, модеры суки!!

Весь день сегодня напеваю "Ебани меня ногой" на мотив "Позови меня с собой" и не могу перестать, да чтож такое

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

«Тексты, содержащие слова: нeпутёвый, рaспутник, путы и путaна, носят признаки экстремизма» — заявили в Госдуме.

- Ну что, как прошли переговоры?
- Мы договорились.
- О чем именно?
- В смысле, мы доп@зделись.

А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?