Анекдоты

- Сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.

Всю жизнь прожили в городе, где солнце 360 дней в году. Сейчас в Питере. Работаем в системе ЖКХ. И песня
Пусть всегда будет солнце. Заиграла новыми красками)

- Здравствуйте, вы собаку продаете?
- Да, есть сука.
- Суку не надо, дайте нормальную собаку.
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки, дайте целую.

Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале

Игорь! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!

— Так, пациент, пейте три раза в день.
— Хорошо, доктор, а какие таблетки?
— Какие таблетки?

Так...... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?

мальчик: приходит на свидание с гандонами
мужчина: оставляет друзей дома

Как называетcя, когда cлышишь чужие гoлoса в гoлoве?

А, вcе, cпасибo.

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвaкуации из стрaны.

Из рождественских историй (или пасхальных?)
Иду как-то по Бруклину, впереди толпа. Над ними лозунг - "Евреи за Исуса". Есть такое течение среди местных, по крайней мере. От толпы отделяется пару молодых людей и ко мне. Я уж бежать хотел, так они мне с разгону вопрос в лоб
- Вы согласны, что Исус умер за всех нас.
Ответил уклончиво
- Я согласен, что Исус умер.
Пока они искали что возразить, ушел быстрым шагом.

Друзь (чтогдекогдашник) рассказывал такую байку:
Одна из его дочерей поинтересовалась у него, а мудак это матерное слово или нет?
Поспорили на эту тему, в конце концов Друзь сказал
- Надо спросить у Бори Бурды, он почти филолог, журналист, должен знать.
Спустя некоторое время ехали на съемки Друзь с дочерями и Бурда в одном купе. Бурда решил забросить свой чемодан на багажную полку над дверью. А поскольку он роста умеренного, то с первого раза у него не получилось, чемодан свалился обратно, он попробовал второй раз, третий - безуспешно. И тут дочь Друзя всомнила, что собиралась его спросить и невинным голосом задала вопрос
- Борис Оскарович, а мудак - это мат или нет?
Бурда позеленел.

Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.

Енотегу посвящается...
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там, в ципке, пpогpаммисты?

- Папа, почему Запад объединился против России?
- В толпе страх не так заметен, сынок.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

Всегда думал, что склеротические бляшки. это старые проститутки.

Глава украинского МИДа Кулеба потребовал от казахов прекратить майдан и перестать отвлекать весь мир от российской агрессии на Украине

Вы только представьте, как преобразилось бы стационарное лечение, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты и клей Момент.

В День Счастливого Рождества, желаю всем счастья, БЛЯ.

Ты чё, мудак? Тут на три статьи.

БЛЯ оставьте хоть.

Невероятно, но факт.
Цены на газ подняли в KZ, а возмутились этому факту международные банды подготовленные за рубежом.

По словам Токаева, на Казахстан напали террористы. И знаете, что президент Токаев в первую очередь сделал для борьбы с «террористами»? Снизил цену на газ, отправил в отставку правительство и главу Совета безопасности Назарбаева. Логично, по-моему.

Оккупационный
Демократизатор
Капиталистической
Банды

- Это за чем очередь?
- Дают Бальзака!
- А что, Бальзак шире штапельного?
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...

Китайская горничная в гостинице обращается к российскому специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?