Анекдоты

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Трусы сухие и совсем не пахнут!

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и восхищаюсь: "До чего же я красива!"
— Это не грех, дочь моя, это плохое зрение.

— Владимир Владимирович, а почему когда Азербайджан при прямой поддержке Турция бомбил Карабах ОДКБ не вмешалось?
— Нууу … понимаете … там же в этом пресловутом Карабахе нет ни нефти, ни даже газа. Поэтому там и могло быть ни каких наших интересов!
— Упс …

Совет автолюбителю по запуску двигателя в мороз.
Подходя к машине, постарайтесь внушить себе, что нужно завестись, чтобы отвезти тещу на вокзал.
Говорят, помогает до -45.

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Рау?
-Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Кеосаян, соловьёв и прочие киселёвы пьют не "американо", а "пиндосо".

Резюме внешней политики Кремля на Востоке: талибы - вполне вменяемые люди, а казахи - продажные террористы.

Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Муж как-то мылся в ванной на 2 этаже. Закрылся на замок, а тот заклинило. Открыть не смогли. Пришлось ему в окно вылезать. Вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся: «Да, знаю, это мой»

На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично!!!

Если в СССР по словам "галерного (к)раба"делали только калоши, то что же сегодня производит РФ?
Бахилы? или CoViDные намордники???)))

Когда ставишь себе памятники при жизни — велика вероятность, что его при жизни завалят и обоссут.

Не страна, а служба помощи обосравшимся диктаторам.

Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

Кризис в России небывалый - депутаты Госдумы посетовали на «никудышные» и «скудные» подарки. Совсем не то, что раньше, когда после НГ харизма трескалась.

-Папа, смотри какие на ёлке сиськи!
- Где?!...Бля, за что я логопеду плачу.

пришли в чужую песочницу...и стучат своими лопатками по их ведёркам. цы
с любовью от теплотрассы для остриё)

в ночном прокуренном вагоне
пил жидкий чай под стук колёс
потом в вагон для некурящих
зашёл и водку начал пить