Анекдоты

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»

«Пока я ем, я глух и нем» раньше было детским правилом, а теперь это политическое убеждение.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает.

— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

- Тебе холодно?
- Нет, это весь.

Игра "Тайный Санта" для программистов: каждый разработчик анонимно оставляет баг в коде своего коллеги

- Меня никто не понимает!
- Я тебя понимаю.
- Ты меня просто трахнуть хочешь!
- Значит и ты меня понимаешь.

Интересно, татуировщики в тюрьмах и на зонах тоже будут QR-коды осваивать?

Два года назад было ДТП, в машину прикатился мусорный бак, зелёный. Две двери не открывается.
Пять судов, везде отказ. Причина- на баке шильдик- собственность сына генпрокурора Чайки.

по информации Роспотребнадзора штамм омикрон уже здесь.
А следующая греческая буква назвается "пи" ...

ну встречаемся и встречаемся, что теперь ебаться что ли

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка.
Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет! Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!! Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду ответ от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - «оставь, я сама доем!»

семён зашол вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт
у самово же в спальне рядом
жена не лайкана лежыт

У моего кота подлётное время полторы секунды, но это не повод ставить ему ультиматумы.

В 2021 году в топ-5 самых счастливых стран входят Колумбия, Казахстан, Албания, Малайзия и Азербайджан.
Чисто технический вопрос: что курят в Албании?

Я дряхлостью нисколько не смущён
И в частом алкогольном кураже
Я бегаю за девками ещё,
Но только очень медленно уже.

по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба. когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое. Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

"И сказал Ленин: да явится земная твердь от Карпат до Волыни. И назвал Ленин ту твердь Украиной.
Увидел Ленин, что это хорошо и почил".
(Евангелие от Владимира Солнцеликого)

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой — расширение НАТО на Восток.

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!»

Пока ты спишь, между твоим парнем и его бывшей тает лед.

Фразу "Не трогай, это на Новый Год!" теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.

Американцы: Мы запустили в космос новый грандиозный телескоп! Это просто пиздец!
Русские: Мы его наблюдаем уже давно, и даже без телескопа!