Анекдоты

Фразу "Не трогай, это на Новый Год!" теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.

Американцы: Мы запустили в космос новый грандиозный телескоп! Это просто пиздец!
Русские: Мы его наблюдаем уже давно, и даже без телескопа!

Полозу звонят из бухгалтерии и жалуются, что им мешают работать громкие вентиляторы на компах. Он сходил, вернулся. Секретарша:
-Андрей Анатольевич, звонили девчата, всё у них тихо теперь. Что же вы сделали?
- отключил.

Сидят заяц с Муму на острове. Видят лодку. Заяц, радостно: "Ура, это Мазай, мы спасены!" Муму, приглядевшись: "Хана нам, ушастый. Это Герасим..."

Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, одной лапкой сыр беру, мышеловка срабатывает, а я другой лапкой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом внюхиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обосрался?
Он оборачивается: — Да нет, просто тоскливо с вашими картонными понтами. Пойду-ка я лучше домой, трахать кошку.

о сколько нам открытий чудных
готовит винный магазин
я был говном а стану богом
осталось двадцать пять минут

Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.

Хотел рассказать анекдот про девушку, секс и новое устройство, но не буду, а то енот опять начнёт боянами обзываться. Он помнит - вот он пусть и рассказывает.

В Госдуму внесён законопроект о юморе в соцсетях.
Теперь, что смешно, а что не смешно, будут решать спецкомиссии - т.н. «тройки» россиянской жандармерии (читай Фэ-эС-Бээ).

Путинисты (путиноиды-охраноиды) - это люди, которые нихуя не могут сделать из Воркуты Финляндию, но отчаянно мечтают, шоб Финляндия превратилась в Воркуту.

Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.

Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.

Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пиздец как лёгкое неудобство.

В овощной магазин заходит бесконечное число математиков.
Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма...
Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.

В «Контакте» достали своим «Вспомните, чем вы делились семь лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может быть уже статья.

А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!