Анекдоты

Партия "е**ная россия" представила программу победы над америкой путём полного занятия её территории особняками членов "е**ной россии".

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль. что надо бросить.

Можете представить президентом России Артура Пирожкова? Вот и я нет. А украинцы выбрали себе такого, Голобородько. Боже, когда ты хочешь наказать, ты лишаешь разума.

Говорят Рома Цымбалюк таки ответил симметрично Кремлю, не явился на прессуху, как Путин на войну..
В этом и есть извечное вукраинськое лыцарство

- Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
- А сколько будешь платить?
- Ноль рублей.
- За эти деньги я не буду давать никаких советов!
- Отличный вариант! Ты принят!

Размер хуя не имеет значения только в одном случае - когда на него посылают.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Эстонская школа.
— Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
— Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
— Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
— Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
— Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
— А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Женщина играет с однолетним внуком в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я пенсионер МВД

я забежала попрощаться
и чтоб не тратить время зря
сварила борщ помыла окна
и родила тебе детей

Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию

Только в учебнике математики
у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.

Чтобы содержимое т.н. «прямой линии» зашло гармонично (т.е. без отторжения) в мозг, нужно предварительно вкурить качественно правильно ганджубасу.

- Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь?
- У тебя, Изя, такого места нет!

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.

- Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
- Это Вася. Он в костюме первого января.

- Ты чего такой нарядный?
- Пир во время чумы.
- Новогодний корпоратив?
- Да.

Оказывается «вобла» пишется через «а» и слитно,
а не через «я» и раздельно.
Кто бы мог подумать!

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

Преамбула))
Сулили -28 на утро.
Амбула:
Женщина на работе говорит:
Никогда такого не было, оба ребёнка, 10 и 8 лет, сами подскочили в 6 утра только для того, чтобы проверить температуру и узнать- отменили или нет занятия?.

Дорогие девушки! Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?