Анекдоты

У России героическое прошлое, ужасное настоящее и великое будущее! И так будет всегда...

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Однажды Дж. Ф. Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, не ответил, однако, автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист извинился и спросил:
— Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
— Хорошо. Меня зовут Джон Ф... после паузы, Рокфеллер сказал:
— Да ладно, чёрт с ним. Вы всё равно не поверите...

Не попрусь я к избушке горящей,
И коню не рвану удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

С начала года подорожали:
макароны - на 14%
говядина, свинина и яйца - на 15%
маргарин - на 20%
гречка - на 26%
куры - на 27%
морковь - на 31%
картошка - на 55%
капуста - на 131%
А завтра на пресс-конференции "галерный (к)раб" расскажет про инфляцию в 8%.

Я побрила тебе подарок на новый год......

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок...
А с виду не скажешь... Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника...

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой хомячков.

Я представляю, какое смятение в рядах "элиты". У них всё на мази: особняк в пригороде, вилла в Европе, дети в Оксфорде, три поддона баксов в подвале... и тут какой-то недомерок влезает на трибуну и грозит разбомбить всё к чертям.

Если после Нового года рукожопство Скрепостана вздумает поднять тарифы ЖКХ на 30 процентов, то НАТО просто обосрётся от страха.

- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

муж должен любить жену как Родину, а ебать как врага народа.

гаврила был неверным мужем
но думал он не о себе
кормили бабы нахаляву
а экономия семье

Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

удачливый сперматазоид
уже лет тридцать как олег
но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать

У Сукаебеевой на соловьизоре сегодня тема войны - "Все на фронт громить врагов!"
Подумал, а что будет с долгами по ипотекам и кредитам, банки отсрочку предоставят ?, или таки надо будет выплачивать в перерывах между боями?

Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - ОДНО!

Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе…

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.

Вам просто нужно быть безумнее их...

з свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком…

Хватит уже шутить про таксиста! Лучше объясните почему лучшего хоккеиста всех времён и народов на площадку против финнов не выпустили?

Три подруги спорят - как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
Одна: - Я ругаться начинаю.
Вторая: - Я уговариваю.
Третья: - Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
Тишина... Где-то через минуту вопрос: - Смотрите вместе, да?
Третья: - Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!

Лайфхак.
Если вашего друга на "Острие" забанили, или он умер, то у него личке можно хранить свои заметки.