Анекдоты

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не с@ка...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Воображение у всех людей работает по разному И обычно самая большая разница бывает между воображением заказчика и воображением исполнителя

— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...

Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать...

Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко. Гениально!

В детстве я боялся, что америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.

Помните старый советский фильм "Через тернии к звёздам"? Там у далёкой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик? Так вот, млять, теперь это наша реальность.

Первый год в Канаде посещал курсы английского языка.
Читаем рассказ, как канадцы помогали неграм бежать из США и укрывали тут их. После прочтения преподаватель просит меня прокомментировать.
Говорю, что канадцы занимались воровством, воровали у американцев их собственность:
-А как бы вы отнеслись к тому, что у вас украли автомобиль? Рабовладелец тоже ведь негра купил.

Плачут девочки в инстаграме
И рыдают от подлецов
Алкоголь по стакан разлит
Это средств от мужских обид...

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как фсе стоматологи ушли с Моисеем

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

— Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре"
— Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине, - пальмуха.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов…

Однажды довольно обеспеченные молодожены купили квартиру в новом доме, где только началась черновая отделка, они чтоб не ждать сдачи дома в эксплуатацию решили забабахать себе крутой евроремонт, пошли в БТИ, там через знакомых, трали-вали, дали им их адрес, дали ключи, поменяли те двери, сантехнику, потолок натяжной, еще что-то, в общей сложности на миллиона полтора рублей.
Им дали не тот адрес!!!

придумал термин «карьерный нарост» - это типа когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется

Не мое.
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем.
Она произошла ещё тогда, когда порядка не было на ж/д вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался во второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.
Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком.
Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. - Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипели. - Иди куда шёл. Пааарежу! Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем, мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы.
В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гэндальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало: «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!»
Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гэндальфа с Балрогом», и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: - Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: - Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался: - Я служитель тайного огня!.. Цыган плакал:
- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! Потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: - Вот, забирай. Тут твоё. Ну, будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами. - Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? !!! Когда мои дети спрашивают меня: «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: "Те, кто читают книги, всег да будут управлять теми, кто смотрит телевизор."

Новости из 2025:
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.
Ещё несколько голых жопп на фоне какой-нибудь церкви, и у патриарха вообще вся грудь будет в орденах.

2020 год. Гинзбург заявляет, что иммунитет от прививки можно будет передавать по наследству.
2021 год. Каждые полгода требуется перевакцинация.
2024 год. Принимается закон о допустимости обеденного перерыва между вакцинациями.

Президент США Байден провёл в Белом доме церемонию помилования двух индюков. Индюкам Арахисовое масло и Конфитюр назначено пожизненное содержание. Фото церемонии во всех СМИ США.
Боже мой, душой помолодел, вспомнил 70е годы: "Л.И. Брежнев встретился с двумя свиноматками колхоза "Путь к коммунизму"". Правильной дорогой идете, товарищи (С).

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.