Анекдоты

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.

Лучше всего стимулирует память грязная уличная обувь.
Как только ее надеваешь, сразу вспоминаешь все, что забыл взять с собой.

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.

Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..

Мы могли бы быть вместе,но ты выбрала быть счастливой

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с ПИВОМ.

А между прочим, планы майдана на 50% выполнены. В одних трусах Украина уже осталась. Не факт, что в кружевных, но это мелочи

Благодаря Голливуду мир узнал, что США круче всех.
Благодаря Сирии и Афганистану мир узнал, что США круче всех только благодаря Голливуду.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

На днюху пересидент подарил патриарху Орден Святого апостола Андрея Первозванного.
Интересно, а главным муфтию и ребе что подарит?

Периодически, глядя на очередное видео, где на заседании полупустой думы бегает болванчик и скучно жмет кнопки голосования, я ловлю себя на мысли как же скучно стала выглядить политическая жизнь в нашей стране. Вспомните, как все начиналось: жириновский дерется со всеми, на дебатах плещут друг другу в сальные рожи напитками, орут матом в думе, депутаты сходятся стенка на стенку, приносят на заседания какие-то плакаты, одевают накладные сиськи, партии в полных составах встают и уходят с голосований в знак протеста. Каждый месяц то импичмент, то скандал. А что сейчас? Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.

"... преступление совершено группой лиц национальности, запрещенной к оглашению в Российской Федерации."

Раз за упоминание о национальности преступников будут жестоко откадыривать, то в скором времени следует ожидать, что за упоминание о высокой сословности преступников будут без суда и следствия отправлять прямиком и молниеносно в … в т.н. «путинский рай».

- То есть, русская жизнь – сплошной анекдот?
- Спрашиваешь

телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Почему бомжи не ловят говоришь? )) Как то ехал с рыбалки с хорошим уловом, ну и вижу сидят на трубах горемычные, с характерными фиолетовыми лицами. Тормознул, вытащил пару огромных карпов, делюсь так сказать, добычей. На что мне один из них говорит: "Уважаемый джентльмен, условия нашего существования не позволяют нам готовить пищу путем термической обработки, и если Ваше желание помочь осталось столь же искренним, не будете ли Вы любезны заменить эту рыбу, посланную провидением, на более простой продукт, более подходящий к данной возникшей ситуации?" Я был настолько охеревшим, что запомнил каждое слово и протянул молча 5000 тенге(примерно 1000 рф. руб). Такой продукт подошел))) Казахстанские бомжи, они такие)))

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется ОНА и всё, я — "Зая".

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не с@ка...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь