Анекдоты

Святые 90-е, новогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите,
я потом наpежу и смиксую..."

В России новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не менее 15%

Как объяснить иностранцам, что законная хуйня и противозаконная хуйня - это одно и то же?

– Алло, прачечная?
– Хуячечная! Это президент Украины

Анекдот от Садальского:
В Париже на съемках "Даши Васильевой" едем в Такси я с водителем впереди, Удовиченко с русской переводчицей на заднем сидении. У Ларисы рот не закрывается, ей как всегда всех жалко, и животных, и всех своих русских побитых мужьями подруг...
Вдруг водитель-араб нас спрашивает:
- А Мадам из Израиля?
- Чтооо ?!! Я еврейка....?!!! Ё! Я совсем на нее не похожа!!!!У меня носик курносый!!!
Водитель выслушав ее монолог бросает:
- Мы только, что с женой вернулись из Элата там все на этом языке говорят.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: — Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

Да, это перспективные отрасли:
- Налогоразведка
- Штрафодобыча
- Кредитообработка
- Пенястроение
- Кубышкоизвлечение
- Карманообогащение

Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.

Он не знал нюансов языка и говорил сразу: "О, я хотел бы видеть вас голой".
© Илья Ильф (Записные книжки)

Сочельник, мужик на подводе въехал в церковь, ему навстречу поп:
- таак, что нам тут Бог послал? Буженинку, сальце, потрошка, бидончикмедку, сливок и пуд маслица, кулебяки, кнедлики… те чо надо то?
- святой отец, батюшка, родненький!!! Моя супруженька в ходода так уморилась на дворе, что слегла, помогиии…
- на Бога надейся а сам не плошай! Всё, топай отсюда!

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

Екатерина II, открывшая множество кабаков, на вопрос княгини Дашковой: «Ваше Величество, зачем вы спаиваете русский народ?», ответила: "Пьяным народом править легче".

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.

Новости: "В технической немощи России виноваты курьеры.
Это привело к тому, что ракеты на Луну не садятся или делать их некому"

"Никогда не следует поступать дурно при свидетелях".
© Марк Твен

Остался всего один день до того, как т.н. воцерковлёныши, которые слали вам картинки с змейками, начнут слать как из пулемёта иконки с т.н. боженькой.

Правда ли, что бабочки в животе выводятся из глистов?

«Марионетки легко превращаются в повешенных, так как веревки уже есть».
© Станислав Ежи Лец
Если б кровавый клоун из "95-го квартала" ЭТО прочитал, то мигом бы занёс тов. Леца в свой поганый "миротворец".

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту.
Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает.
Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- Да в рот их ебать!
Француз:
- Боюсь, не успеем

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

Комедия - это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия - это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.

- Почему депутаты так стремятся все регулировать?
- Потому, что в свое время их родители не умели регулировать рождаемость.

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.