Анекдоты

- Я думала меня трудно удивить чьей то наглостью, ответчик, но вы меня сейчас поставили в ступор! Вы Директор поселковой школы, кинули клич что нужно починить туалет.
- всего 700 тыс они мне прислали, ваша честь, а на смете сумма два миллиона и родители сами виноваты что не собрали полную стоимость!
- куда вы их дели?
- телевизор в кабинет директора купил.

Если блондинка за рулем включила левый поворотник, это вовсе не значит, что она поедет направо, она может поехать и прямо.

В библиотеку заходит посетитель. Просит сердитую, не в духе библиотекаршу, что она порекомендует почитать.
- Пожалуйста,- говорит та,- могу предложить "Мертвый язык", "Мертвый сезон", "Мертвая петля"...
Смущенный читатель:
- А нет ли у вас чего-нибудь живого?
- Есть, вот "Живой труп".

"Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?"

-Хотелось бы, чтобы у нас всё было одновременно...
-Так что нам, дирижёра нанимать?

Интернет, благодаря рецептам, задолжал мне четыре кастрюли, две сковороды и чайник!

Летняя женская мода-это искусство быть раздетой ровно настолько, чтобы ещё считаться одетой.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!

Приходите ко мне в гости только с теми, кто вас сможет потом отнести домой!

- будь проще и люди к тебе потянутся.
- я как представлю себе этот ужас, мне сразу хочется стать сложнее.

Кто знает, что у нас с зоной комфорта? Сейчас надо из нее выйти, или войти.

Я до безумия взаимна
Уйдёте с тем, что принесли

Все коды подтверждения от банков и онлайн-сервисов планируют перенаправлять только в госмессенджер Max: работа над этой функцией уже идёт, и в ближайшее время её официально представят.
По словам зампреда комитета Госдумы по информполитике Александра Ющенко, такое решение должно повысить конкурентоспособность мессенджера и сделать его более востребованным

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В аудиторию заглядывает ректор:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!

Я так и не понял: "Чей Трамп"?

недавно узнал, сколько моя бабушка отложила себе на похороны.
очевидно, что она хочет погребение в стиле викингов.

Если физрук и трудовик бросают пить, школа начинает считать себя гимназией.

- Изя! Быстрее сюда Тут бабушке Циле плохо, а Вы всё-таки доктор.
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии.
- Так и бабушке давно уже не восемнадцать.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Сперва вы ищете джедая разработки, супергероя менеджмента, фею копирайтинга и волшебника дизайна, а потом удивляетесь, откуда у вас в команде столько сказочных долбо*бов.

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.

В московских аэропортах сняли временные ограничения. Ввели постоянные.