Анекдоты

- Привет! Давно не виделись!
- Не благодари

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Читаю : "В Казани ввели временные ограничения на работу аэропорта из-за угрозы украинских БПЛА...", и сразу мой воспалённый мозг взрывает вопрос: "Какого хуя Киевский аэропорт никогда не испытывает затруднений в приёме воздушных судов ..и не только гражданских?!?!?! Пиздец!!!"

Вот же интересный этот духоскрепный народ, который скотину считает по головам, а
властьюнародсвойимеющих "инопланетян" по членам!

«Гости свалили. На душе радостно.»
© Лев Толстой (2 января 1905)

о сколько нечисти заморской
пролезло к нам в Святую Русь
в таком потоке конкурентов
святым отцам непросто жить

Когда Иисуса будут кунать в Иордан, он по своей святости не погружается в воду.
Это всё что вы должны знать из Нового Завета.

Через три дня в полночь:
- ты бля хто?
- а ты, Хоспаде Есуси?
- матерь божья! Я тебя узнал.

Слово «гондон» в переводе на немецкий будет schwangerschaftsverhütungsmittel
Думаю, это слово Илья Яшин часто слышит себе вслед.

"Миг осознания своей бездарности – это проблеск гения".
© Станислав Ежи Лец
Нет, я всё-таки не гений. Увы.

желая быть к народу ближе
и ярко встретить новый год
пошёл Виталий к проституткам
зайдя привычно не в ту дверь

- Из-за чего распался СССР ?
- Наладили поставки туалетной бумаги и люди перестали читать по утрам газеты и рассказывать в курилках, кто что прочитал

Зачем игнорите? Кого то обидела? Акти с Дедом Морозом? Если что не так, простите. Но тут вроде как посмеяться. С 2005 года читала вас, позже зарегилась, стала выкладывать то, что меня посмеяло. Блин, жаль, что так..

Хитрый Хоттабыч после свадьбы на молодой и меркантильной дурехе, начал брить не только бороду!

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!

— А когда это проявляется?

— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!

Пошли с женой купить шубу:
- 300 штук?!? Дорогая, в этом ты на улице сразу замёрзнешь!
- дорогой, женщина покупает такую шубу чтобы выйти из Бэнтли и дойти 40 шагов до Метрополя или Большого.

Суздаль, собиратель землей российских святой опостол Сергей Радонежский, личная аудиенция:
- князь Дмитрий Донской! Я благословляю вас на битву с Мамаевым войсками!!! С нами Бог а с ними….
- Будда…- сказал Бог- пизда вам, дурни… бегите!

Остался от НАФ-НАФА прах,
НИФ-НИФ, НУФ-НУФ – в иных мирах.
Прибрал к Себе и Волка Бог.

НАХ-НАХ живой – ему всё «пох»!

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

Администрация Суджи, встреча губернатора с народом, Владимир, пенсионер 62 года:
- Александр, вот у нас компенсация за утерю жилья 150 тр, на это даже собачью конуру не купить, давайте увеличим до 1млн?
- Владимир, вы кагбудто на необитаемом острове живёте!?! Вот всё что вокруг вас, дороги, школы, больницы и ваша пенсия на вас с небес падают?
- это вы, Александр живёте на необитаемом острове! Я не смог прожить на нищенскую пенсию и до сих пор работаю в федеральном казначействе Суджи и я лично отправил налогов в федеральный бюджет на 976 млрд… вы не в курсе? Тут газоперекачка с выручкой 4 млрд$! Жаль, а бюджет Курской области аж целых 60 млрд р.

- почему вдруг грузины с европейцами дружбу на паузу поставили?
- в пятёрочку завезли Боржоми по 200 руб за 1 л бутылку.

Милонов сходил в бордель и рассказал: встретил мигранта, трансгендера, гомосексуалиста и проститута. И всё это один человек.

Третье января хуй знает какого года, пивной ларек на перекрестке Московского и второй красноармейской. Минус восемнадцать на минуточку, а очередь блядь будто на запись добровольцев на войну, и тут является такой охломудрон в высокой бобровой шапке и впиздюхивается в самое начало очереди. Он нас всех тут ебал, ему больше всех надо. Д’Артаньян блядь выискался. Очередь разделилась во мнениях. Одни говорят, пошел нахуй, другие — пошел в пизду, третьи — в жопу.

И тут из середины очереди выскакивает такой вот мужичонка. Пусть проходит, ему нужнее! А я вам стихи прочту за бесплатно. Ассимметрично-ягодичные. Цветет в Тбилиси алыча не для лаврентий палыча а для климент ефремыча и всеволод михалыча. И с такой модной подтанцовкой.

Очередь тут же заржала и клиента в бобровой шапке пропустила. А зря. Или не зря. Потому что пидарас выпил ледяного пива и горло отморозил, а был он и в самом деле Д’Артаньян, мишка боярский. И пел с тех пор своими отмороженными гландами, пора пора порадуемся, и всем оговнохуевоотдроченным песдетс как нравилось это гнилое завывание, все блядь порадовались этому уебищу. С Новым Годом, а мужиченке этому что боярского впустил до сих пор простить не могу.