Анекдоты

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь они помирились

Диалог в гаражах:
- Как думаешь - сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
- Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!

Есть глупые фразы.
Есть очень глупые фразы.
Есть абсолютно тупые идиотские фразы.
А есть фраза про ложь, наглую ложь и статистику.

- Возьмите, пожалуйста, зимнюю резину, это бесплатно.
- Не хочу. У меня сейчас машины нет.
- Как нет, была же?
- Она в ремонте.
- А что случилось?
- На скользкой дороге юзом пошла и влетела в столб.
- Тогда тем более возьмите зимнюю резину, чтобы после ремонта в такие аварии больше не попадать.
- Не возьму, она у вас не проверенная, а в интернете сказали, что от неё управляемость хуже и бензина больше уходит.
- Это не так, мы уже 40 миллионов комплектов раздали, те, кто на ней ездит реже в аварии попадают, это точно установлено.
- Ну и что, моя машина, хочу на летней ездить и буду на летней ездить.
- Но вы же можете тогда попасть в аварию, от которой погибнут люди!
- А мне на них плевать, и вообще, в Конституции ничего не сказано про зимнюю резину.
- Тогда вашей машине будет запрещено выезжать на дороги общего пользования.
- Аааа, гаааадыыыы! Сволачиииии! Ущемляют! Попирают мои права! Жить не дают! Урооодыыы! Аааа!

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.

- Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

Уж скоро 30 (!!!) лет, как я ощущаю себя в душе комсомольцем, ведущим антифашистскую борьбу на Советской территории, захваченной власовской РОА.

С раннего детства девочки мечтают вырасти, нарожать себе кучу детей,
и никому не дать.
* * *

подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
директор: какой ужас. сейчас же иду разбираться с арендодателем.
через час...
директор: коллеги, проблема решена.
подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
директор: лучше! нам дали скидку до конца отопительного сезона.

як би вакцину можно було спиздити на роботі та винести її через прохідну, то в Україні було б вже вакциновано десь 70 відсотків населеня

«Чтобы в ближайшие 20 — 25 лет 100%тно исключить активность низших сословий в массовых выступлениях против строительства капитализма с человеческим лицом в России, нам нужно как можно больше этой тупой биомассы посадить на кредитно-ипотечную иглу. Ведь только будучи поставленным в прямую зависимость перед банковским капиталом, российский простолюдин превращается в необходимое нашему государству абсолютно безвольное и легко управляемое человекоподобное животное, которое до гробовой доски будет боготворить существующую власть!»
© герман греф (из неопубликованного)

Любители селфи начинают утро с оргазма!

Попала березка в ДТП (не дай бог). Скорая ее забрала, лежит она совсем без сознания в палате. Врач смотрит данные - возраст, непривита.
- О, давайте заодно ей вакцину вколем.
Березка, вставая:
- Рррр, гав!

Смотришь на спикера володина и понимаешь, что курица с яйцами появилась одновременно.

Можно ли считать железной силой волей — когда в штанах трещит, но ты терпеливо выслушиваешь 30-минутную трагическую историю про сломанный ноготь? А?

«Есть Путин — есть Россия!" — истошно орал специально обученный попугай, отвлекая следователей от спрятанной на кухне банки с кокаином.

- были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- ничего, выйдешь на пенсию, эти времена для тебя вернутся.

- а ты где сейчас находишься?
- еду по синей ветке.
- это метафора?
- метафора.

Сегодня чтобы прослыть "конспирологом", достаточно рассказывать людям про реальное положение дел и указывать им на очевидные причинно-следственные связи...

Чего так все переполошились из-за этого скифского золота? Вон, у сенатора Клишаса коллекция часов раза в три дороже всего скифского золота! Выставьте эти часы в музее и люди будут ох...вать от них почище, чем от скифских безделушек.

Идея стартапа:
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников.
Доходность 50%.

Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США. «В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».

Сегодня на месте нашей придомовой стоянки вместо привычного Датсуна, разместилась белая огромная приземистая машина. Без определенных знаков. Знатоки с того подъезда, сказали, что это ауди 80-х годов. Наши знатоки признали ее за Теслу. И зачем то она обладает способностью делать только что засыпанные ямы щебенкой опять в ямы. Видимо, у нее робот-пылесос силён

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.