Анекдоты

Есть в мире три основных расы - негр, азиат, европеец. После смешения рас получаются интересные результаты. Белый с негром - мулат, белый с индейцем - метис и т.д. В настоящее время после многолетней ебли кого угодно с кем попало, в америке расы уже совсем другие, и самый распространённый вид - негропеец.

я в слове буквою ошибся
эл приблудилась вместо пэ
наш президент достойный лидер
уверен несогласных нет

Выбрасываю на помойку мусор и философствую: я же человек, а не голубь какой-то, могу себе позволить и чистую печеньку, а не грязную с помойки… Но это после аванса, а сейчас:
- брысь, брысь крысы пернатые!!!

чувствую, благодаря новым экономическим реформам, у нас будут полные холодильники,- задумчиво сказал заведующий морга.

- Как вы прокомментируете увеличение количества смертей из-за перебоев с поставками кислорода?
- Меньше народу - больше кислороду.

Звоню в техподдержку Тиньков:
- драсти, у меня мобильный интернет гавно!
- ок, для начала включите авиарежим…

Роль Тарзана всегда будет играть белый. Ни один режиссер не решится показать негра, прыгающего по лианам и ведущего себя как обезьяна.

Роспотребнадзор запретил ввоз турецких мандаринов из-за пестицидов, входящих в состав турецкого беспилотника, летавшего на Донбассе

Пальмовое масло,
Соевый бифштекс,
Ром безалкогольный,
Виртуальный секс…

— Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депремируют, грозят увольнениями.
— Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
— А где вы работаете?
— В ОМОНе.

- Мойша, сколько тебе лет?
- 38
- но в паспорте тебе 50?
- я болел…

- Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!

Сижу в автобусе, сзади сидят два деда, один ругается с молодым пацаном, и когда автобус останавливается и пацан выходит, а дед орет ему вслед:
—ЗАГУГЛИ!
Я в полном непонимании, к чему это вообще, о чем речь?! И вдруг слышу, второй дед у того спрашивает:
— А что это за слово, "загугли"?
— Не знаю, мне мой внук все время так отвечает, когда я у него что-то спрашиваю. Видать, на их молодежном это все равно, что "пошел нах#й".

Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — Мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде «Формулы-1».
Это будет ее звездный час.

Владимир Владимирович прилагает все усилия для решения жилищного вопроса. Он давит налогами промышленные предприятия, чтобы те быстрее закрывались и девелоперы могли по дешёвке скупать земли под ними. А вы опять недовольны, неблагодарные.

Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.

Сейчас на входе в ТЦ потребовали QR код и пасспорт. А как же чипирование и 5G. Опять у этих рукожопов ничего не работает. Даже идентификацию по чипу не сделали

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей

«ЦК КПСС принял решение наградить посмертно гр. Романова Н. А. Орденом Октябрьской Революции за создание революционной ситуации в России»

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

анекдот из 70х.
На кишиневском табачном комбинате идет обсуждение выполнения месячного плана.
-Как обстоят дела с производством сигарет Столичные, Золотой якорь и Кишинэу?
-Выполнен почти на 99%.
А с сигаретами Дойна и Новость?
-Почти на 80%.
-А с Нистру и Ляна?
-А мы еще цех не подметали.

Облизывают. Значит - скоро будут есть.

Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.

-- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
-- Да? А куда можно?
-- В Египет.

Программисты считают, что Хеллоуин совпадает с Рождеством. Потому что OCT31 то же самое, что DEC25.