Анекдоты

Однажды говорит она мне так проникновенно:
- Мне нужно от Вас лишь выпить и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышал, то подумал - грех не переспать с такой интеллигентной женщиной.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

Как появляются клички у людей.

1) Мужик отморозил пальцы, кроме указательных и больших - Витя-Застрелю
2) Плотник с тремя пальцами на левой руке - Юра Балалаечник
3) Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил - Коля Невкусный
4) Во дворе был жирный пацан, а мать у него работала в магазине "Три поросёнка" - Четвертый
5) Парень прищемил мошонку ширинкой - Зевс
6) Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку, член туда затолкал, а вытащить сам не смог, уехал так в травмпункт - Вася Штопор
7) В городе N есть парень у него отец чеченец, а мать хохлушка - Чехол
8) В школе меня дразнили Черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать Черепашка-Ниндзя.
9) Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его Санузел!
10) Родился недоношенным - Серега аль Дэнте
И про самую крутую МУЖСКУЮ кличку - Красная шапочка. Просто у мужика бабушку волки съели.

В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».

С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!

Не стоит прививаться под изменчивый мир.
Андрей Макаревич напомнил, что в СССР были проведены поголовные прививки от оспы, полиомиелита и туберкулеза, в результате чего родилось поколение упертых баранов, не желающих прививаться от коронавируса.

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс.Браузер"

— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...

Почему программисты путают Хеллоуин с Рождеством? Потому что DEC 25 - это то же самое, что и ОСТ 31.

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущенные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес...

Две погасшие буквы на вывеске способны придать ей совершенно новый смысл: Аксессуары дятелфонов.

Париж переживает жи­лищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
- Где вы живёте? - крикнул он тонущему.
- На улице Темпль, 25. Спасите меня!
- А как вас зовут?
- Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращает­ся к хозяину дома:
- Я пришёл снять квар­тиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене.
- Вы опоздали. Кварти­ру снял господин Дюбо.
- А кто такой господин Дюбо?
- Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.

- Кто бухой?! Я бессимптомно трезв!

- Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю!
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

- А зачем нужна целая нерабочая неделя?
- Ну, чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
- А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
- На этот случай есть переписчики населения.

Это вражеские, империалистические правители постоянно врут избирателям.
А наши прогрессивные лидеры мудро изменяют мнение, согласно текущей политической ситуации!

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

Говорят, шо привитые будут переносить период заката правления Путина в лёгкой форме.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

- А ты женат? Хата есть? А сколько у тебя см?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...

Идея для нового сценария
Актёр, снимающийся в фильме про случайное убийство, случайно застрелил оператора, снявшую в прошлом году фильм "шальная пуля".

ответ 170065
Живущий в гнили видит гниль вокруг и нет вины его в подобном ощущеньи. Ведь пидору привычен хуй в заду, а долбоебу - долбоебов окруженье.