Анекдоты

- Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только-только начали производить и она еще не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
- Спасибо, у меня нет машины.
- Это не важно. Вы все равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
- Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
- Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа - он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
- Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
- Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина еще пару лет протянет...
- Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
- А вот у вас полка есть - на неё и сложите.
- Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
- Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
- Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если все-таки меня прибьет этой резиной?
- Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берете на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
- Спасибо, но нет!

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

Быть порядочной в глазах друзей несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

Разговор с китайцем.
- как тебе Ким Ч. Ин?
- смотри, он мой ровесник, и уже добился должности императора. А я - у меня всего один интернет сайт, три фабрики, работают на его реализацию, постоянные проблемы с правительством, банками… я узкоглазый лошара!

Если встать на весы и на выдохе громко сказать: «Ну охренеть!» — вес уменьшится не менее чем на 100 гр.
Проверьте.

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

В Челябинске умер главный врач гомеопатической клиники Юрий Попов. По отзывам коллег, причиной смерти стала коронавирусная инфекция. Попов был известен в области не только как талантливый гомеопат, но и как противник прививок от COVID-19.

«За эти дни очень много людей позвонили нам, выражая не только сочувствие близким, но и искренне переживая эту потерю, для многих он был близким человеком. Его называли „волшебный доктор“ и это действительно было так. Юрий Попов был истинным гомеопатом и исследователем, и он хотел победить эту неизвестную болезнь, но лечить себя всегда сложнее», — написала на странице клиники во «ВКонтакте» Наталья Щеколдина, коллега покойного главврача.

На своих страницах в социальных сетях покойный главврач до последнего размещал посты о вреде вакцинации. В апреле 2021 Попов в своем обращении лично заявил от лица гомеопатов, что любые прививки являются серьезной медицинской манипуляцией и вторжением в иммунную систему организма. А тех, кто ставит прививки от COVID-19, грач-гомеопат называл добровольными исследователями в роли «подопытных мартышек».

- Опять ссышь в раковину?!!
- Извините, до толчка было лень бежать..
- Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.

В чате моего дома сосед написал такое, что я получил заряд положительных эмоций на весь день. Ниже привожу текст полностью и без изменений, и желаю вам такого же здорового смеха.
========================
Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.
В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР
Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь.
На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?
Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача - он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте!
Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой!
Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях.
У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин.
В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат?
В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать... Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно так: - Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

Офисные квесты для сисадминов:
Можно ли протащить кабель под вентфасадом в подъезд в 50-ти метрах или нельзя?
Есть ли где-нибудь в стене дырка для кабеля или придется сверлить?
Успеем протащить до темноты или не успеем?
Спиздят за ночь кабель, который не успели протащить или не спиздят?

Пицца "Четыре сыра" - "Дружба", "Орбита", "Городской" и "Янтарь".

Новинки книгоиздательства: Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

В целом я хорошо к людям отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.

Полоз интервьюет кандидата:
- Вы так и не прислали своё резюме. Что ж, расскажите о ваших успехах на прошлой работе.
- Я работал над системой противоракетной обороны "Горгона". Её особенность заключается в том, что баллистические ракеты противника после запуска разворачиваются и летят домой. А ещё...
- Не нужно дальше ничего рассказывать! Я уверен что мне не положено этого знать! У нас здесь издательский дом, вы точно ошиблись!
- Ну я же писатель-фантаст…

Дерипаску, скорее всего, ожидает новое уголовное дело, т.к. экс-глава ВЭБа просит суд Лондона отправить Дерипаску в тюрьму.
А народ наш, судя по комментариям в соцсетях, очень добрый и очень переживает за Дерипаску. И очень хочет как можно скорее начать переживать за Усманова, Вексельберга, Потанина, Сечина, Миллера и Ротенберга...

Новый квест:
Попасть в прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти, нужен QR-код, что прививка уже есть.

Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих.
Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.

Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

Молдова предложила отработать долг Газпрому..Газпром прикинул где можно положить плитки на 700лямов долларов и отказался.

Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блять, ей..